Blagues en tout genre, de tout style ....

Si ça pouvait être vrai

Connue mais j'aime bien

Tout aussi connu mais j'aime

Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :

- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

je la connaissit même pas .

ATTENTION CHARADE DEBILE ET CAPILOTRACTEE !!!

Mon premier est une partie d'une lampe,
Mon second est un département français,
Mon troisième est un vêtement féminin,
Mon tout est une question coquine !!

allez chercher un peu .....
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.c'est tordu hein ???
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le premier c'est facile mais les autres ....
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Bon allez, j'vous l'dis, c'est trop con
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prononcez le tout avec un accent arabe très prononcé.
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ABAT JOUR, MEURTHE et MOSELLE, TUNIQUE

ah bajour mad'meuselle, tu niques ???


c'est trop con !!!

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il
>
> > convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation
> :
> > - Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien
>
> > attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel
>
> > problème, appelle-moi.

> > - Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
>

> > Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,
>
> > appelle Saïd :
> > - Ciao, Saïd, comment ça va ?
>
> >
>
> > - Tout très mal !
>
> >
>
> > - Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
>
> >
>
> > - Manche de la pelle cassé.
>
> >
>
> > - Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis
>
> > que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
>
> >
>
> > Mais, pris de r emords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
>
> > cherche alors à adoucir le ton :
>
> >
>
> > - Comment c'est arrivé ?
>
> >
>
> > - Oh rien, j'enterrais le chien.
>
> >
>
> > - Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est
>
> > arrivé ?
>
> >
>
> > - Tombé dans piscine !
>
> >
>
> > - Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu
>
> > se noyer dans la piscine ?
>
> >
>
> > - Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
>
> >
>
> > - Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
>
> > puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour
>
> > l'été !
>
> >
>
> > - Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
>
> >
>
> > - Incendie, mais quel incendie Saïd ?
>
> >
>
> > - La maison a pris feu !
>
> >
>
> > - Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
>
> >
>
> > - Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé
>
>
> >
>
> > - Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses
>
> > 70 ans, et elle était en pleine forme !
>
> >
>
> > - Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée
>
> > demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre
>
> > meilleur ami, et el le morte d'infarctus.
>
> >
>
> > - Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
>
> > m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de
>
> > positif ?
>
> >
>
> > - Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour
>
> > Sida ?
>
> >
>
> > - Oui.
>
> >
>
> > - Voilà... ça positif !

Rhoo !!

Elle est terrible !


A mon tour :

L'instituteur :

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :

- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que lui a demandé l'instituteur :
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

Vaut mieux.

Elle est sympa

excellent tout ça !

Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et
lui dit :

- "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois
agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant
ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je
n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour,mais
aucune arche.

- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé mais les temps ont bien changé !
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche.
J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système
d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je
violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et
que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour
avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux
nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer.
J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont
pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre
problème. Les
associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour
empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire
l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai
tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à
sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les
couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot
me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux
sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en
agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite,
l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une
étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux
déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur
l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes
propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs
hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que
je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui
ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces
reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais
même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut..

Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"

"Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".

Michu

je vais faire au peu de dames qui fréquentent le forum

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :
"Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Ça dépend", répond le médecin. "5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?" Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
"Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués. Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
" Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... "

c'est tellement vrais

Excellent

Chopé dans la signature d'un gus sur un Forum, spa une blague mais ça aurait pu en être une :

Un type, en inteview, demande à Frank ZAPPA :

- "Ok Frank, tu as les cheveux longs. Cela fait-il de toi une femme ?"

ZAPPA réponds, avec une classe indéniable :

- "Tu as une jambe de bois. Cela fait-il de toi une table ?"

daemonarch a écrit:

c'est tellement vrais

Pas vraiment non.
L'assureur n'est pas un voleur.

Je te présenterai le mien.

Je lui ai fait une demonstration noir sur blanc qu'il m'enflait de 5% sur mon assurance auto.

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.

Wooah, ils sont mauvais Mr et Mme Metal Pap' !