Blagues en tout genre, de tout style ....

excellent

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
"Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela."

La vieille dame, alors très en colère, répond :
"Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui ! Petit con !"
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Le directeur fait l'appel des élèves.

"Mustapha El Ekhzeri" -"Présent"

"Achmed El Cabul" -"Présent"

"Kadir Sel Ohlmi" -"Présent"

"Mohammed Endahrha" -"Présent"

" Ala In Ben Oit" Silence.

" Ala In Ben Oit" La classe demeure silencieuse.

Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".


Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur :

"C'est moi, mais ça se prononce: Alain Benoit."

Ginette, Ginette, ton mari veut se jeter par la fenêtre !

Dit lui que c'est des cornes qu'il a et pas des ailes !


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Deux amies prennent le thé chez l'une des deux quand soudain :

''oh tiens, j'aperçois ton mari sur le parking et ... oh que c'est gentil il t'apporte des fleurs"

"oh merde j'vais encore devoir écarter les cuisses"

"pourquoi t'as pas de vase ?"


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Rhoooo

Excellentes les trois dernières !!

Oh putain.... Blasphème!!!

Oh p'tain !!

Selon vous, quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?

Question posée aux policiers...

Mise en situation :
Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" (c’est comme ça que les média les appellent) arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.
> > > > > | > Que faites-vous?
>
>

…….. > LE POLICIER AUSTRALIEN :
> - BANG
>
> LE POLICIER AMÉRICAIN :
> - BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
> - BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click
>
> LE POLICIER FRANCAIS*
>
> Analyse de la situation : si je tire :
>
> - Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
> - Est-ce que le port de ce couteau est autorisé ?
> - Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
> - Est-ce que les média vont en faire une victime ?
> - Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
> - Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
> - Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité"
> - Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
> - Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc. ?
> - Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les média et me condamner lourdement ?
> - Est-ce que je vais perdre mon emploi pour que l'’Etat puisse acheter la paix sociale dans les « quartiers » ?
> Réponse : je vais lui demander gentiment de déposer son arme ...
> TROP TARD VOUS ÊTES DÉJÀ MORT

Quelques définitions :

L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Metalpapy a écrit:

Selon vous, quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?

Question posée aux policiers...

Mise en situation :
Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" (c’est comme ça que les média les appellent) arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.
> > > > > | > Que faites-vous?
>
>

…….. > LE POLICIER AUSTRALIEN :
> - BANG
>
> LE POLICIER AMÉRICAIN :
> - BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
> - BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click
>
> LE POLICIER FRANCAIS*
>
> Analyse de la situation : si je tire :
>
> - Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
> - Est-ce que le port de ce couteau est autorisé ?
> - Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
> - Est-ce que les média vont en faire une victime ?
> - Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
> - Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
> - Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité"
> - Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
> - Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc. ?
> - Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les média et me condamner lourdement ?
> - Est-ce que je vais perdre mon emploi pour que l'’Etat puisse acheter la paix sociale dans les « quartiers » ?
> Réponse : je vais lui demander gentiment de déposer son arme ...
> TROP TARD VOUS ÊTES DÉJÀ MORT

Alors là:

Moi je prefere les definitions

C'est un Papy qui vient de s' acheter une voiture neuve.

Il l' essaye sur l' autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?

Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

"Le papy le regarde.Réfléchit et dit :
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit :
" Bon Dieu !
Ça y est!
Ils me la ramènent!!! "

Le Papy est reparti sans P.V.

> Si un café t' empêche de dormir
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> Si tout te paraît trop cher
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or,pacemaker en titane)
> Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,



> ATTENTION!


>
>

C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !


> Et oui ! Helléparthie ta jeunesse !
.............................................................

1- Le pauvre : travaille
2- Le riche : l' exploite
3- Le soldat : défend les deux
4- Le contribuable : paye pour les trois
5- Le vagabond : se repose pour les quatre
6- Le poivrot : boit pour les cinq
7- Le banquier : escroque les six
8- L' avocat : trompe les sept
9- Le médecin : tue les huit
10- Le croquemort : enterre les neuf

Et le politique : il vit des dix !

les nouveaux génériques



Medicaments conseillés par les pharmaciens et les pharmaciennes




Ce medicament est strictement reservé aux hommes car il contient de la vitamine Q et de l'acide ascorbite, penis cyline, roccosiffredine AhQ3, permanganate de petassium, aspirpine, arôme : banane sénégalaise.





des laboratoires BRAGGET et MOLL, ce medicament se pose en concurrence directe avec le VIAGRA car son principe actif, la gourdinbilline, apparait 5 fois plus efficace. Notons que l'excipient a base de mandragore, bave de crapaud et de poudre de corne de rhinocéros finira de convaincre les plus sceptiques.



le VIAZAC est une association de principes actifs du VIAGRA et du PROZAC. ainsi grâce au VIAZAC, vous ne bandez toujours pas, mais maintenant vous n'en avez rien a foutre.





Ce medicament est prescrit contre les troubles du comportement accompagnant la menstruation chez les femmes. Ce remède homeopathique est particulièrement adapté pour réduire l'irritabilité et les excès de gourmandises


.


Cet anti-asthénique a base d'ecstasy naturelle trouvera son indication dans les cas de fatigues chroniques, lundis difficiles par exemple. GELAFRITT 500mg est déjà remboursé a 200% par la sécurité sociale.





Vitinmec en sucrette de 1000 mg, ce médicament revolutionaire était attendu depuis des générations par les jeunes filles et des jeunes femmes. le VITINMEC 1000 mg trouve son indication principale chez la femme désireuse de trouver un partenaire, spécialement en fin de soirée. Le VITINMEC possède un effet synergique lorsqu'il est associé à l'IFOKONBAIZ, quand il est pris 3 fois par jour


.


Le FESSOSEC, nouveau produit pour vaincre l'incontinence. Grâce a sont tout nouveau principe actif, la sapulurine et son excipient breveté le FUITOL, ce nouveau traitement a vient a bout des cas d'incontinence les plus desespérés. Grâce a FESSOSEC, l'énurésie ne sera plus qu'un mauvais souvenir.






Les traces de pneus, débacles intestinales, courantes (voire coulantes), sont les indications de ce nouveau médicament. Grâce a ses deux principes actifs la cimentile et le retensorb, CERLEFES viendra a bout des pires catastrophes dont l'epicentre a pour siège votre caleçon.





L' ANUSKIPIC en solution pour bain de siège, amène enfin du nouveau dans le traitement des hémorroïdes, et va apporter un vrai soulagement a tous les trous du cul enflés, congestionnés et douloureux. ANUSKIPIC est aux extrait de doikipu. Il rendra a votre rosette l'aspect d'une fleur et non celle d'un chou fleur.





Le GELAGERBE a n'utiliser que quand vous avez les dents du fond qui baignent, quand l'envie de vidanger est trop forte. Quand vous sentez qu'il en faudrait d'un rien pour que vous repeignez le trottoir. Dans ce cas pensez a GELAGERB.


Les laboratoires RIGOLER annoncent le CRICABIT 100mg, nouveau traitement pour les cas d'impuissance passagère. En cas d'impuissance caractérisée, le CRICABIT peut etre associé au GELABITMOL.



Médicament prescrit en cas d'évacuation difficile, gros bouchons, fécalomes... Avec POUSSAMOR, dites "prout" à la constipation.

tu peux aussi les prendre pour les maladies politico sarkosienne

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).
Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gallois) à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?

Connaissant mon père, je me suis dépéché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre !
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :

" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils! "

**La pensée du jour !!!**** ****Peu importe ce que tu donnes à une
femme, elle le rendra meilleur ! Donne lui un spermatozoïde, elle te
donnera un bébé, donne lui une maison, elle en fera un foyer, donne lui
un sourire, elle te donnera son cœur, elle multiplie et élargit ce qu'on
lui donne. **** ****Donc, si tu lui donnes de la merde, t'étonne pas
qu'elle te fasse CHIER !!!!!!**** **

Un type arrive à l'Elysée, demande au mec à l'entrée :
- Bonjour, je souhaiterais parler à Nicolas Sarkozy, président de la république.
- Désolé Monsieur mais Nicolas Sarkozy n'est plus président de la république.
Le lendemain, il revient, même scène :
- Bonjour, je souhaiterais parler à Nicolas Sarkozy, président de la république.
- Monsieur, je vous l'ai dit hier, Nicolas Sarkozy n'est plus président de la république.
Il revient donc encore le lendemain pour lui redemander :
- Bonjour, je souhaiterais parler à Nicolas Sarkozy, président de la république.
- Bon écoutez Monsieur, je vous l'ai dit hier et avant-hier, Nicolas Sarkozy n'est plus président de la république. Pourquoi venez-vous encore me demander à le voir ?
- Ca fait tellement plaisir à entendre...

Un couple de 'Halsaciens' décide de basser une soirée Hotte.
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit a sa femme :
"Tevine ce que chai acheté ?
Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?"


Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
"Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !"


Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
"Hmmm ! Celui-là, c'est Munster !!!
Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !!"