Blagues en tout genre, de tout style ....

oui très connu!

y a le même genre avec les deux gars qui se retrouvent au bureau le lundi matin.
Le premier dit à l'autre : "p'tain ce we j'ai rencontré une nana elle avait un clitoris comme un cornichon.
L'autre lui fait :"aussi gros?"
Et le premier lui dit : "non aussi aigre!"

et bon appetit bien sur v________v

J'ai repensé à cet blague, hier, à table... J'ai failli en recracher ma purée

Le mec c'est bon, il a mange de la puree, alors comme ça lui change de spates, il va le dire partout !!

Bah ouais ! Hey les mecs ! regardez ! j'ai mangé de la purée hier !
C'est tellement le luxe que je l'ai pris en photo :

ah, t'as retrouvé le bol ou j'avais molardé, merci

Y'avait même de la viande

tu manges trop gras

Le gras c'est la vie

j'ai un chat, et ça m'a fait marrer

http://fr.youtube.com/watch?v=GmwqpHsMExg

on dirais le mien aussi

J'ai un lit aussi pourri, et ça m'a fait marrer
Ouais c'est bien marrant ! Mon chat est un peu lourdingue aussi dans son genre

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans un avion :

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;

2. ouvre-le lentement et calmement;

3. démarre-le;

4. assure-toi que le blaireau d'à côté regarde ton écran;

5. ensuite démarre ton navigateur préféré

6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel

7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :


http://www.thecleverest.com/countdown.swf


8. regarde la tête de ton voisin.

c'est moyen quand meme .....................tu tombe sur un stressé , t'es mort avant que le compte a rebours arrive a zero

Excellent!

seulement tu peux pas ouvrir ton portable dans l'avion may, a cause des ondes elctromagnetiques...
Heu mais en train

Sinon, pour ceux qui ont suivi la coupe du monde de rugby...


Chabal, un anglais et une magnifique suédoise prennent le train et sont dans le même compartiment. A moment donné, le train passe sous un tunnel et l'on peut entendre le bruit d'un baiser, suivi par celui plus caractéristique d'une beigne. Quand le train sort du tunnel, on peut remarquer que Chabal et la suédoise sont impassibles tandis que l'anglais se tient le visage à deux mains en geignant.

C'est Chabal qui a essayé d'embrasser la suédoise et elle croit que c'est moi, se dit l'anglais.

C'est l'anglais qui a essayé de m'embrasser mais dans le noir il a embrassé Chabal, se dit la suédoise.

Tandis que Chabal se dit : au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je colle une nouvelle baigne à cet enculé d'anglais !

bien connue et seulement détournée pour coller à l'actualité de l'ovalie.

Oui, et si moi ça me fait sourire ?

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de Rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de La moto Harley Davidson !
Arthur répond :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- He bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue Outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez Moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit :
- Mais oui !
- He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de Graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse Trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime Les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais Selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon Invention que la vôtre !!!!!!

Ouep on va finir par lire toutes les conneries de l'ancien forum

Pillules pour tout le monde

Le mari romantique:

Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.

Elle : « Oh, que s'est bon.

La main se déplace vers ses seins.

Elle : « Oh chéri, c'est vraiment bon. »

La main se déplace vers ses jambes.

Elle : « Oh chéri, n'arrêtes pas.»

Mais il s'arrête.

Elle : « Pourquoi t'arrêtes tu? »
Lui : « J'ai trouvé la télécommande. »

elle tue , celle la