Blagues en tout genre, de tout style ....

ca s'appelle une béquille pour moto

" - Fait pas très beau aujourd'hui..."

Il est passé hier soir celui-là. Ca essaie de renouveler un peu le stock et celui-ci a une certaine tendresse.
Metalpapy à 80 piges....on aura un topic où on dira bonjour toutes les 3 heures et on parlera du temps qu'il fait
Mais ça nous arrive déjà en fait

j'ai le moral dans les chaussettes

Vache il est dur celui là.

Deux types au bar en train de siroter un pastaga :

Tu préfèrerais avoir alzheimer où parkinson ?

Ben, pourquoi tu me demandes ça ? ch'ai pas moi, parkinson .

Moi, se serait alzheimer.

Pourquoi ? Réponds l'autre.

Je préfère oublier de payer mon pastis plutot que de le renverser sur le comptoir('')

le pastaga c'est sacré !

Trois potes discutent autour d'une bière.
Le premier dit : "cette année, j'envoie ma femme en vacances au Maroc".

L'autre dit : "Moi, je lui paye une croisière en Méditerranée".

Le troisième leur dit : "Moi, cette année, j'ai pas de sous. Tant pis, je la baiserai moi-mème".

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
- Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
- Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.
- Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
- Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
- A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
- On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir
- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

c'est pour ça que je m'appelle Paul

Paul? Une Tourtelle!


Pub pour Tourtel par odilederey
Ouep, sacrée référence Papy!

oui, j'ai eu droit souvent quand la pub est sortie, j'suis marqué à vie ...

une petite :

Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la concierge :
- Mais qu'est-ce qu'il a, votre chat, à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM :

« Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement :

« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir. »

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :

« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »

Moi :

« Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté ! »

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...



Il s'informe donc au garçon :
"Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "

Le garçon de répondre :

" Ah Senör, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! ".



L'américain un peu médusé, lui dit :
"Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! ".

Mais le garçon de répondre :
"Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander....alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."

Le garçon hausse les épaules et dit...
"Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

C'est pas moi ! Je ne suis pas chez Orange...

Déjà postée

> > > > > Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
> > > > > " Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. "
> > > > > Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> > > > > Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
> > > > >
> > > > > Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.
> > > > >
> > > > > "Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
> > > > > «Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait ,était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
> > > > >
> > > > > Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens.

> Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. »
> > > > >
> > > > > « Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
> > > > >
> > > > > « Qu’il ne faut pas faire ch... maman quand elle a bu."
> > > > >