Blagues en tout genre, de tout style ....

Une fille se promène dans la forêt (elle va porter une galette et un pot de beurre à sa mère-grand mais ça vous connaissez déjà ...). Soudain, un crapaud sur lequel elle allait poser le pied lui crie : “Ne m’écrase pas ! Ne m’écrase pas !“.
Étonnée, notre aventurière s’exclame : “Mais tu parles ?!“
- Oui, explique le crapaud, une vilaine sorcière m’a changé en crapaud, mais auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !
Aussitôt, la fille le prend et...le met dans sa poche.
“Mais que fais-tu ??“, demande le crapaud étonné.
- Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien...

excellente celle là!

HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve
-princesse-baise.

EPIC METAL: Le chevalier arrive sur un cheval blanc, il tue le dragon, épouse la princesse qui passera le reste de sa vie dans sa roulotte alors que son mari conte son épopée légendaire de villes en villes.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoûtée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jarretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL À CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck you» à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, enlève la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (À L'ANCIENNE)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il est pas "evil".
Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.
Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas.
(On peut être dragon et gentleman, bigre)

plus le temps passe et plus la liste s'allonge mais toujours bien foutu

Un poil connue mais bon, je tente:

Trois types, morts en même temps, arrivent ensemble devant St-Pierre. Celui-ci, pour les orienter, leur pose pas mal de questions sur leurs vies. Il en arrive aux revenus :
Au premier : "combien est-ce que vous gagniez, en bas ?
- Oh ! A peu près 300 fois le smic
- Ah ? Et vous étiez ..?
- PDG"

Au second :"Et vous, c'était combien ?
- Environ 1 fois et demi le smic
- Vous faisiez quoi ?
- Tourneur/fraiseur"

Au troisième : "Et vous ?
- A peu près 1/10ème du smic
- Et vous jouiez de quel instrument ?"

c'est un musicien français

"– J’ai aperçu ta copine l’autre jour, mais elle ne m’a pas vu !

– Je sais, elle me l’a dit."

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

« C’est écrit serré. »

En m'excusant à l'avance de ce qui vient...

"C'est l'histoire d'un mec qui a 5 bites. Son slip lui va comme un gant."

Tu peux...

A l'heure de la sélection génétique, je ne pouvais pas la garder pour moi.

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l’interroger :
– « Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ? »
– « J’ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca. »
– « Ha bon ? et ensuite ? »
– « Ben ensuite… je me lève. »

tu peux la prendre à nouveau

Ha ha, je ne savais pas quel papy allait me la proposer cette fois-ci

En même temps elle n'est pas très neuve celle-ci (ni la porte, ni la blague) 

Lotus a écrit:

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l’interroger :
– « Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ? »
– « J’ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca. »
– « Ha bon ? et ensuite ? »
– « Ben ensuite… je me lève. »

Bon, je retente ma chance avec une mignonne petite blagounette   :

"Ils viennent de faire l'amour et récupèrent des forces.

Il allume une cigarette tandis qu'elle se blottit contre sa poitrine :

-Dis-moi, Ghislaine, interroge-t-il soudain, est-ce que je suis le premier homme

Que tu aies jamais embrassé ? Alors, elle, se soulevant tout à coup :

-Ben, maintenant que tu le dis, ton visage me dit quelque chose !"