Blagues en tout genre, de tout style ....

connu mais j'adore :

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :
- "Alors Superman t'es rentré bien tard ?"
- "Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . ."
- "Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?"
- "Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et..."
- "Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?"
- "Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose..."
- "C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?"
- "Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ..."
- "C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman?"
- "Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?"
- "Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon"

Ce matin, dans une classe de primaire en France, la maîtresse dit :
" Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas."

Et elle commence en interrogeant un petit garçon :
" Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?"
" Mon papa, il est boulanger."

Puis elle demande à une petite fille :
" Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?"
" Mon papa, il est garagiste."

Et elle interroge un troisième enfant :
" Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?"
Et le petit Théo ne répond pas.

La maîtresse :
" Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?"
Et Théo, d'une voix faible répond :
Mon papa, il est gogo-danser dans une boîte de nuit gay..."

La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo et lui demande à l'écart de ses camarades :
" Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?"
" Et Théo avoue : Non, j'ai menti. En fait il est footballeur dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte !"

Entendu hier soir à la maison.

Ma fille: " - Estéban tu me fatigues! Filoli !"
Estéban (7ans1/2): " - Je comprends pas, c'est toi qui es fatiguée, pourquoi c'est moi qui vais au lit ?"

sacré momes

...........tres bonne replique de la part du petit esteban

Le même prénom que mon petit dernier

Kissonkons

ESTEBAN, ZIA, TAO, LES CITES D'ORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR



Sur ce bonne nuit !!

Rico a écrit:

Le même prénom que mon petit dernier

A quand ZIA et TAO?

Euh,non,j'en ai déjà trois,y'en a assez

Vu sur Bashfr :

Pfff, la basse c le + important ds un groupe.
Ecoutes : Les groupes, c'est comme un bon sandwich :
Le batteur, c'est le pain. Il laisse un goût en fond, on y fait pas trop attention, mais il est vital : sans lui, tout se barre en couille
Les guitaristes, c'est le jambon : c'est le goût dominant, ceux qui attaquent, ceux qui donnent le goût aux sandwich. Mais il en faut pas trop.
Le chant, c'est les cornichons : c'est celui qui se dépose devant tout le monde. Pas long en bouche, mais très agréable, et dominant quand il est là. On peut éventuellement s'en passer.
Le clavier, c'est le beurre (de cacahuète ou pas), la mayonnaise, le fromage parfois : Il se marie super bien avec le reste, il lie toutes les saveurs entre elles, en trame de fond. Mais faut pas déborder, sinon ça coule.
Le bassiste, c'est la salade : Il a aucun goût, il est pas spécialement agréable. Mais il fait joli. Alors on en met, c'est l'usage.

amusante la comparaison, c'est bien trouvé !

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux: "t'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

déjà vue ici!

fredouille a écrit:

déjà vue ici!

tu sais bien que c'est un forum ou on radote

La pauvre thérèse...

Objet : A tous ceux qui nous emmerdent avec leur SOS bidons...

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage !!!!!!

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade ! Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.

La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York . Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.

La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la tête. Ça lui a fait très mal.

Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.

Ça fait tout de même réfléchir.

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :
- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
- Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.
- Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).

- Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

- Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100.000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci...

Il me fait toujours autant marrer ce mail quand je le reçois

un grand classique

C'est quoi un canif? Un petit fien.
Et une nife? La maison du petit fien.

Fiouuuuu...

Ton sevrage de bergamote se passe bien ?

Eh ouais, l'immense bassin de l'humour a tout de même un côté où l'on a pied.

Florian a écrit:

Eh ouais, l'immense bassin de l'humour a tout de même un côté où l'on a pied.

Vu chez les DOTF:

féfé a écrit:

En regardant le clip de Gloves of Metal sur youtube, dans les commentaires j'ai remarqué qu'il y a un Français qui se lâche et qui insulte tout le monde en franglais, et les anglais captent rien, c'est bien fun

http://fr.youtube.com/watch?v=-4qTi7cDtI4

Citation :

sure..do not pose with leather clothes, horses and harley davidson or we will think we are really gros PD! (faggot)
listen death metal and you 'll understand what is metal
fils de pute!
and if i see you posed like a rombiere, i'll take you by tous les trous et you 'll jongled
ta soeur c'est une grosse putain

Citation :

fucking shit ouais! tezigue t'as l'air completly unchibred! putain! the portos and the uru-gay! we take it ! our pair of true manowar fans taking in the rondelle! bronze-eyes brothers? ;-)

Citation :

being clothed as a bear doesn't make you true rocker, but surely a true fils de pute ! cezigus, il doit jaffer du nestor a la chaine, kif une machine a traire! i wonder which country is more gay : portugal or uruguay? same shitty country, but so PD !! maybe the portos, mousmés are so ugly, you sure dont take a bath fade dans cette jungle !

Citation :

and me i'll punch you in the fesses
put the gay glove of manoshit in your ass, and in the chatte à ta mere (your moth's cunt)
batard

Citation :

ferme ta gueule
the only pose i'll make is when i'm gonna to eat you mother's pussy for quatre heure
bastard
i'm a true bouffeur de chatte..i'll deguster the poilu of your sister