Blagues en tout genre, de tout style ....

Je connaissais déjà mais c'est toujours fendard

sauf si c'etait ta voiture

Encore du neuf sur BashFr


Sl4sh: ma mère hier
Sl4sh: elle s'inscrit sur facebook
Sl4sh: et elle arrive sur la page de son profil
Sl4sh: et elle voit marqué "envoyer une photo de profil" un truc comme ca
Sl4sh: et la elle me fait
Sl4sh: "mais! je n'ai pas de photo de profil"
Sl4sh: "j'en ai que de face!"

Neus dit : Je peux aussi détruire les dvd avant leur arrivée
Solmyr dit : Oui, mais ça ne se détruit pas aussi facilement
Neus dit : Si
Solmyr dit : Non non
Solmyr dit : Commences a les détruire
Solmyr dit : Les flics feront une descente dans la soirée =)
Neus dit : Tu mets tout au feu et on peux plus les lire
Neus dit : Ou un rayure de compas
Solmyr dit : Ils ont des pros dans la police
Solmyr dit : Même avec une rayure, ils trouveront
Neus dit : Tu parles de la police française là...
Solmyr dit : Ouais pas faux
Solmyr dit : Même avec un CD ne bon état, ils ne trouveraient rien
Neus dit : Rien a craindre alors =P
Solmyr dit : Rien du tout

* Bibou a rejoint #Musique
vous avez déjà remarqué que si on remplace les B du pseudo Bibou par des P, ça devient Pipou et ça veut rien dire non plus
ah ouais, bonne remarque

comme disait ma personne, linux est à l'informatique ce que les épinards sont à la nourriture : un truc dont tlm connait les bienfaits mais personne n'en veut et on preferera tj manger pizza + biere

Quand je m'emmerde je me pose des questions existentielles Du genre "Quel est le sens de ma vie?" Non Du genre "Comment scanner une tranche de jambon"

BrowncoatTawak : T'as qu'à t'abonner au flux rss!
Lucky : Oh tu sais moi, le communisme....

Pour Domi

AiMsIcK: bon..ben voilà....PS3 à la maison :p
Hadrien: ah c'est ça le bruit
Hadrien: je croyais que tu passais l'aspirateur

Et pour Nono et Nico (regardez les prénoms)

Arnaud : ben en fait j'expliquais à ninou que nico voulait faire un city trip en train à berlin..
Arnaud : en avion a barcelonne, j'appelle ca un city trip
Arnaud : en train à berlin moi j'appelle ca une déportation

Lora> Elle est moche miss france :S
Lora> J'ai pas vu l'érection en plus cette année

http://www.bashfr.org/?sort=latest

comment être sur d'énerver sa femme lorsque vous êtes affalé devant la télé et qu'elle vous demande : ben alors tu regardes quoi ?!
Il faut lui répondre : la poussière !....

^Wedge^ a écrit:

Je te présenterai le mien.

Je lui ai fait une demonstration noir sur blanc qu'il m'enflait de 5% sur mon assurance auto.

c'est un mauvais assureur alors.

Oui, tout à fait.

Tout le monde se casse de chez lui.

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
"Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre lui répond :
"Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type."
"Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !"
"Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??"
"Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
"Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là, sur la balançoire...!!!"

devinette..

3 poussins sont sur un mur, faut qu'il en reste 2..comment on fait


réponce.

Spoiler:

"Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."

Un pépé va voir son docteur :

Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....
Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certain que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux .....

Le Docteur : Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain .

Lundi arrive, le p'tit pépé revient :

Docteur, je ne suis pas très content des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.

Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Un monsieur sonne à la porte. La petite Julie, 4 ans, ouvre :

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?

-Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin

avec maman et mamie.

-Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

-Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

excellent tout ça

oui et la derniere est tres mignone

j'aime bien l'histoire du pépé, ça me donne des idées en cas d'oublis.....volontaires

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde mais c'est du pur hasard ).
Un matin et ils entendent :
"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr krrrrrrrr krrrrrr hrrrrrrr.........................."
Une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

p'tain , j'attendais le 1er janvier pour le poster

celui ci est pas mal pour souhaiter un joyeux noël

C'est smeuleu.

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur?

Le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tente.

pas mal je ne la connaissais pas .

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

que c'est con .................................