Blagues en tout genre, de tout style ....

Tellement vrai...

C'est une petite souris (male) qui est amoureux fou d'une éléphante.
Un jour il se ballade dans la savane et il apperçoit l'éléphante seule en train de se restaurer!!!
Il se dit alors "c'est bon! C'est le moment, je fonce" et il se précipite en direction de sa prochaine victime en balançant son caleçon en l'air, prend de l'élan, saute le plus haut qu'il peut et enfile l'éléphante par dérrière.
L'éléphante sent une légère démangeaison vers son arrière train et va donc grater cette partie de son anatomie contre le tronc d'un cocotier.
Cette manoeuvre suite au secousses qu'elle engendre, dérange beaucoups un groupe de singes qui se reposaient sur les branches de l'arbre.
Mécontents il se mettent a balancer des noix de coco sur le crane de l'éléphante qui se met a hurler de douleur, et à se moment là on entend la souris qui crie "Vas'y gueule salope"!


Le president Bouteflika est dans son bureau en train de lire la presse qui parle d'un nouveau décollage de la nasa vers la lune.

Il se tourne vers son assistante et mécontent grogne:

"Ma parole, les americains vont dans l'espace
Les Français et les russes aussi et nous?
Alors je ti dis, nous on va faire beaucoup mieux!
On va aller toucher li soleil!"

Son assistante lui répond alors.

"Mais vous etes fou, on va se bruler!!!"

Et Bouteflika lui répond:

"Mais non ispice di connasse, on est pas con, on va y aller la nuit!"

je connaissais l'histoire de la souris mais j'adore la chute !

Je plussoie !!

bien vu Maud

La blague qui tue pour carnaval

Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de
danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s‘isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L' affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : Ce n' était pas drôle sans toi chérie.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

Désencyclopédie du Metal.

Et une spéciale Dream Theater.

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
« Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ? »
«Je suis Jésus. »
«Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement, j'ai un terrible mal de tête… »
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
«Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras. »
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions.
Il se lève à son tour et s'approche.
«Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ? »
« Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!! »

Pas faux

MARKETING FÉMININ
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
MARKETING MASCULIN
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
--"J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
--"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande :
--"J'aimerais une play-station 3 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
--"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième :
--"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
--"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
--"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"
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Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos.
Or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit : Je sais comment faire.
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ?
Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !
Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir. Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?

Une blonde et un dragueur dans un avion.
Le voyage va être long et le dragueur se dit qu'il va passer du bon temps au détriment de la jeune femme.
" - Mademoiselle, nous allons passer un grand moment côte à côte, je vous propose de jouer à un jeu."
" - Non merci, j'ai sommeil."
" -Allons voyons, jouons, le voyage paraitra plus court. Je vous pose une question, si vous ne répondez pas vous me donnez 5€. Vous m'en poser une à votre tour et si je ne vous donne pas la bonne réponse moi je vous en donne 500 !"
Voyant qu'il allait lui casser les pieds un bon moment la blonde cède.
" - D'accord. Commencez."
" - Quel est le nom du président de l'Ouzbékistan? "
La blonde sort direct un billet de 5€ et se retourne pour dormir.
" - Ah mais non ! A vous de me poser votre question mademoiselle !"
" - D'accord. Qu'est-ce qui gravit la montagne le matin sur deux pattes et la redescend le soir sur quatre ?"
Elle s'installe et dort.
Le gars cherche... cherche... interroge les autres passagers, son ordinateur, l'hôtesse.
Il cherche comme un fou.
A la fin du voyage la jeune femme s'éveille.
" - Mademoiselle voici vos 500€, je n'ai pas trouvé."
Elle empoche le billet en se levant.
" - Pardon mademoiselle, mais pouvez-vous tout de même me donner la réponse à votre énigme ?"

La jeune femme se retourne et sort alors un billet de 5€...

Toutes les blondes ne sont pas des pintades.

C'est tellement vrai....

Je ne peux qu'approuver !

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un
trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu
là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson
d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour
un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton
putain de chat. »

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacuns.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là
c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est
ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »


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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je
voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau
qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le
boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous vo yez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'
accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au
monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé
et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'
autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »


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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.
Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une
quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son
épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui
dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a
eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque
jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
; L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que
le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle
est déjà morte !