Blagues en tout genre, de tout style ....

Super la tienne Helldo!

Un pilote d'avion survole le désert. Ce pilote est africain, donc il est noir de peau.

Tout
à coup son avion a des ratés, il est obligé d'aterrir en catastrophe.
Quelques jours plus tard, il crève de faim et de soif... Puis il voit
un lézard sous un rocher. Il attrape la bête, s'apprête à la manger,
puis se dit "oh, après tout, je ne survivrai qu'un ou deux jours de
plus, autant que je lui rende sa liberté..."

Il relâche le
lézard. Celui-ci se transforme en génie. Il lui dit "Tu aurais pu me
manger, tu ne l'as pas fait. Je t'accorde 3 voeux."
Il lui répond
"Je voudrais boire, car je crève de soif! Je voudrais aussi voir du cul
tous les jours! Et ma couleur de peau me pose des problèmes, je
voudrais être blanc!"

Vous savez ce qu'il est devenu?



















Cuvette des chiottes!

Ouep voilà ce que c'est quand on en veut trop.
Regardez "Maikouilles Klaxonnent" comment il est devenu

Une jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher : avoir un
enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la
célèbre pub : 'on trouve de tout a la Samaritaine..'
Elle se dit que peut être... Prenant son courage à deux mains, elle entre
dans le grand magasin et aborde un vendeur :
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh,
on trouve vraiment de tout à la Samaritaine ?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrais un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et
rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio,
Julio... Oui voilà. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va
passer pour ce service. Ça vous coûtera 10 000 euros. Satisfait ou
remboursé ! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons
le résultat.
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge,
se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans
l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de
2 mètres de haut... Mais le gars est tout sourire :
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio
Iglesias
- Euh oui... Bien... Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou
remboursé, ils prennent quelques verres de champagne puis le black se
fait plus pressant :
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce
soir, alors, on y va, on le fait ce gamin ?
Et ils passent dans la chambre...
9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui
ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.
Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du
bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour
demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de
la Samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de
son enfant.
Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications :
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler :
la musique dans le taxi : Julio Iglesias ; j'arrive au boulot, les
collègues
écoutent Julio Iglesias ; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur :
Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias,
dans le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias ; la télé: le
concert de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias...
j'en ai plein les couilles!!

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
> > Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
> > - Une abeille m'a piquée.
> > - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
> > - Papa l'a tuée avec sa pelle ...
> >
> > ________________________________________________
> >
> > Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
> > Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
> > Je voudrais un livre .
> > De quel auteur ?
> > Heu ... vingt centimètres .
> > Vincent qui ?
> > ________________________________________________
> >
> > Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
> > Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> > L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
> > La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
> > L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »
> > ________________________________________________
> >
> > Histoire Gays
> > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
> > - Ce soir c'est Champagne-vaseline
> > - Mince, on n'a plus de vaseline....
> > - Alors ce sera Champagne - Cul sec !
> > ________________________________________________
> >
> > 2 paysannes
> > C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
> > Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
> > - Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
> > Germaine, étonnée par la taille des féculents :
> > - Oooohhh aussi grosses ??
> > et Monique :
> > - Non aussi sales !!

MDR la dernière

L'enfer
> > >
> > > Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> > > Satan passe par là et l'interpelle :
> > >
> > > Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
> > > Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis enenfer
> > > . y a pas de quoi se réjouir ? "
> > > Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> > > Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
> > > Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume
> > > des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ......on est déjà
> > > morts !
> > > Le mec : " Ouais, pas mal . "
> > > Satan : " Tu bois ? "
> > > Le mec : " Bien sur ... "
> > > Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
> > > picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
> > > à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
> > > Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
> > > Satan : " Tu bouffes ? "
> > > Le mec : " Comme un porc
> > > Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée
> > > on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier ducholestérol
> > > ... on est déjà morts ! "
> > > Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ."
> > > Satan : " Tu te drogues ? "
> > > Le mec : " Régulièrement .. "
> > > Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
> > > seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
> > > morts ! "
> > > Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool
> > > en enfer... "
> > > Satan : " T'es pédé ? "
> > > Le mec : " Non... "
> > > Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... ! !!

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.

La première: - Quel numéro tu attends?

La seconde: - Le N°3. Et toi?

La première: - Moi, c'est le N° 5.

Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.

Les deux blondes en choeur:

- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est une blonde qui parle à une autre :

- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !


- He bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deux blondes discutent...

- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?

- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

mdr la derniere

Arf

> Une naine va consulter un
gynécologue.
> - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai
l'entrecuisse
> brûlant, le sexe en feu !
> - Je ne vois rien de
particulier, aucune inflammation. Revenez me voir
> quand il
pleuvra.
> - Ok.
> 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la
naine revient chez le
> gynécologue.
> - Docteur, c'est
épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
> -
Allongez-vous.
> Après l'avoir examinée, il dit :
> - Ne bougez pas.
Je vois ce que c'est !
> Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer.
> 2 minutes plus tard il lui dit :
> - C'est
terminé. Levez-vous et marchez.
>
> La naine se lève, fait quelques
pas, et s'écrie :
> - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes
extraordinaire
> - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes
en caoutchouc !!!

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le
bois
de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

C'est combien dit le conducteur ?

30 devant, 45 derrière, répond la fille

Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture:

Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

Vous êtes vous déjà sentie coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!
" Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée Blaise Pascal

"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé ?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question ?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi?"





La maîtresse d'école, dans un petit village de France, annonce aux enfants la grande nouvelle :
> - Cet après midi, déclare-t-elle ravie, N SARKOZY vient visiter école.
> C'est un grand honneur.
> Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille. Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
> La maîtresse commence à les interroger :
> - Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
> - Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
> - Formidable ! répond la maîtresse.
> Et toi, Stéphane ?
> - Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu'il est très beau
> - C'est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.
> Et toi,Toto ?
> - Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à N SARKOZY que j'ai 6 chatons UMP à la maison !
> Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'il sera ravi! Bravo !
> La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a inculqué à ses élèves a bien été retenu.
> L'après midi, arrive Sarkozy qui visite les classes une à une.
> Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son
> travail.
> Les enfants apportent moult cadeaux et déclinent chacun leur petit compliment.
> Arrive le tour de Toto qui dit :
> Monsieur, ma chatte a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont UMP !.
> Sarkozy, d'abord surpris, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.
> La maîtresse, sous le charme de la présence de Sarkozy, s'approche de Toto et lui demande:
> - Toto, c'était très bien, mais pourquoi dis-tu qu'il y a 4 chatons sur 6 qui sont UMP, alors que ce matin tu m'as dit qu'ils étaient 6 ?
- Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?



- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle

David



Bref silence..



- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses :



pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre,

et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient

d'entrer dans le garage.



- D'accord papa



Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa

- Et qu'est-ce qui s'est passe ?



- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue,

elle s'est mise à courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle

est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte



- Oh mon dieu ! Mon dieu ! Mon dieu !... Et oncle David ? "



- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,

puis il a sauté par la fenêtre, de

derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que l e week-end dernier tu

avais vidé

la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui

aussi.. "

Long silence .

Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33



*************



Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit

qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève

discrètement et va observer la scène intime.



Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande a maman :



- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?



La mère, gênée, improvise :



- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le

faire maigrir !



Le bambin réfléchit deux secondes et dit :



- ça ne marchera jamais !



Sa maman, amusée, lui demande :



- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?



Le bambin explique :



- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi,

il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa



* * * * * * *



Un jeune garçon demande à sa mère :



- Est-ce que les dindes ont des seins ?



- Non, répond sa mère



Le garçon :



- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des

plus beaux seins que sa dinde



* * * * * * *

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne

et demande à son père ce qu'ils font.



Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous

ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la

pousser pour la ramener.



Le gosse :



- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au

lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.



* * * * * * *

Une femme demande a son mari :



- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou

intelligentes ?



- Aucune des deux, ma chérie.. tu sais bien que je n'aime que toi.



* * * * * *

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son

épouse était a son chevet jour et nuit.



Un jour, l'homme se réveilla



Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :



- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotes



- Lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi,



- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,



- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,



- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et

encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"



Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion



"- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle



"- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "



* * * * * * *

Une dame va renouveler son passeport



Le fonctionnaire lui demande



- Combien d'enfants avez vous ?



- 10.



- Et leurs prénoms ?



- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,

Bernard, Bernard et Bernard



- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour

les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?



- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.



- Et si vous voulez qu'ils passent a table ?



- Pareil, je crie Bernard et tous se mettent a table.



- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un

d'entre eux, comment vous faites ?



- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille .



**********************

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari

n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est.



Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café Il

parait bouleverse et fixe le mur.



Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café



- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?



Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :



- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu

n'avais alors que 16 ans ?



- Oui je m'en souviens, répond-elle



Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement



- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire

l'amour à l'arrière de la voiture ?



- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés



Le mari continue :



- Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe et

qu'il a dit:



"Où tu épouses ma fille où je t'envoie en tôle pour 20 ans"



- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement



Il essuie une autre larme et balbutie :



- J'aurais été libéré aujourd'hui

C'est pas trop dur le boulot Domi ?

Non j'me fais chier les 3/4 du temps

Attention ....



Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.

Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.

Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.

Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.

Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!



PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

T'arrètes pas Domi ! Mais c'est bien drôle

Helldoween a écrit:

Attention ....



Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.

Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.

Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.

Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.

Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!

Bien reçu le message

moi je veut bien être un de tes potes pour aller au bar

DkP a écrit:

Bien reçu le message

Marrant j'ai bien pensé à toi en mettant celle-là

Cliquez ici et baladez la souris sur la tof de haut en bas.

tres joli

Très joli.