Blagues en tout genre, de tout style ....

copieuse !

Très joli.

ouep , ben y'a pas d'autre mot

Sympa la vue de mon balcon non ?

Très joli. Un des meilleurs trucs que j'ai vus sur le net.

3 mois plus tard: C'est nul. L'intérêt est très limité car on en fait très vite le tour. C'est linéaire, sans surprise, lassant à long terme. 0/5.

NonO fait de l'auto critique !! J'adore

le soleil se couche, c'est l'heure, bonne nuit

Bonuit Papy. Le soleil se couche à une drôle d'heure chez toi.

Svar a écrit:

Sympa la vue de mon balcon non ?

Ca manque de meufs

Beaufferie, quand tu nous tient

http://fr.youtube.com/watch?v=m_GgJIOyo4U

Ouais arf... Je comprends pas ces gens

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- - Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- - Prouve-le !
- Un handicapé passe par-là dans son fauteuil Roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le Paralytique se lève et marche.

- Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
- Jésus s' approche d'un troisième...
- - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- - Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie
Depuis seulement trois semaines

Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après
plus de cinquante années d'exercice !


Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au "petit
nouveau" de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens
s'habituent à lui progressivement.



> > > > A la première maison, une femme se plaint :


Ø J'ai mal à l'estomac, docteur.


Le vieux docteur lui répond :


Ø Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais.
Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?



> > > > Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit :


Ø Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous
arrivé à votre diagnostic si rapidement ?



> > > > Ce n'était pas trop difficile. Vous avez noté que j'ai laissé
tomber mon stéthoscope sur le plancher. Quand je me suis baissé pour le
ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle.
C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.


Ø Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette
technique à la prochaine maison.


A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une
jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue :


Ø Je me sens complètement vidée.


Le jeune docteur lui dit :


Ø Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église.
Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet
de reprendre un peu d'énergie.



> > > > Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à
son cadet:


Ø Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion
que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?


Ø Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée
précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis
baissé pour le ramasser . . . . . . . j'ai vu le curé sous le lit.

Un bel exercice de langue française…


Myope comme une taupe, Rusé comme un renard… : les termes empruntés au monde animal sont partout.

La preuve ?

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche… vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenus chèvre pour une caille aux yeux de biche. Ainsi, frais comme un gardon, vous arrivez à votre premier rendez-vous, et là, pas un chat !

Vous faites le pied de grue en vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard et avec lequel vous êtes copain comme cochon vous l'a certifié :

Cette poule a du chien, une vraie panthère !

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais elle arrive enfin avec dix minutes de retard : il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Vous pensez être un crapaud mort d'amour, mais elle vous traite comme un chien…

Cette fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine !

Vous restez muet comme une carpe, elle essaie de vous tirer les vers du nez, alors vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson !

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon, et ayant le bourdon, l'envie de verser des larmes de crocodile vous prend.

Alors, vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre...

Service Après Vente

Madame, Monsieur,

Il y a un mois, j'ai changé ma version Chirac 2.0 par la version Sarkozy
1.0 et j'ai noté que le programme a lancé une application inattendue
appelée MVAVEC (Maintenant_Vous_Allez_Vraiment_en_Chier) 1.0 qui a
considérablement réduit les performances de mon processeur.
Dans la notice, cette application n'était pourtant pas mentionnée. De
plus, Sarkozy 1.0 s'installe dans tous les autres programmes et se lance
automatiquement lors du lancement de n'importe quelle application,
parasitant l'exécution de celles-ci. Des applications telles que LDE
(liberté-d-expression) 8.9 ou VE (vivre-ensemble) 3.2 ne fonctionnent
plus. De plus, des programmes occultes (virus?) nommés Folie Furieuse
11.5, Démagogie 7.0 et Autoritarisme 9.5 se lancent de temps en temps et
soit plantent le système, soit font que Sarkozy 1.0 se comporte de façon
totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme ce qui est très embêtant,
surtout quand j'essaye d'exécuter l'application JVL
(Joie_de_Vivre_en_Liberté) 8.2. Par exemple, la commande : /
service_public.exe ne fonctionne plus. D'autres utilisateurs de Sarkozy
1.0 m'ont fait part de l'existence d'applications telles que TTPC
(t'as_tes_papiers_connard) 6.0 et AZCB (allez_zou_charter_bamako)
version 3.4 liée à l'utilisation de Sarkozy 1.0 sur certains processeurs.
J'envisage de revenir à la version Chirac 2.0, voire Mitterrand 2.0, que
j'avais avant, mais cela à l'air très, très compliqué
Que faire ?

Un utilisateur démoralisé.

Réponse du Service Après Vente:

Cher Monsieur,
Votre plainte est très fréquente chez les utilisateurs de Sarkozy 1.0,
mais elle est due le plus souvent à une erreur de conception de base.
Beaucoup d'utilisateurs passent de leur version Chirac 2.0 à Sarkozy 1.0
en pensant que Sarkozy 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de
divertissement.
Cependant, Sarkozy 1.0 est bien plus que cela, il s'agit d'un SYSTÈME
D'EXPLOITATION COMPLET conçu pour gérer TOUTES vos applications, même
les plus personnelles. Il est entendu que le retour à Chirac 2.0 est
impossible.

Deux options s'offrent à vous :

- Vous avez décidé de conserver Sarkozy 1.0, et vous attendez 5 ans
avant de changer pour un système d'exploitation plus performant. Pour ce
qui concerne les programmes Démagogie 7.0 ou Autoritarisme 9.5, ce sont
des programmes d'ancienne génération utilisés sous Berlin 34, Madrid 36
ou Vichy 40, qui aujourd'hui connaissent des problèmes de compatibilité
eu Europe (mais pas aux États-Unis, Australie, Zimbabwe ou Birmanie).

- Des mises à jour de République_Française, bientôt téléchargeables,
devraient permettre de résoudre le problème. Évitez cependant d'utiliser
les touches "Échap" et "Suppr" sous Sarkozy 1.0, car vous risquez de
lancer des applications néfastes comme CDMDLG.EXE
(coup_de_matraque_dans_la_gueule.exe) ou PFPB.EXE
(prison_ferme_pour_broutille.exe). Il vous faudra de plus lancer
manuellement la commande C:/allô-c-est-pour-dénoncer_mon_voisin.exe
(très efficace dans certains pays anglo-saxons) ou
manifestation_de_soutien_ump.exe pour rendre le système stable.

ATTENTION : Il va sans dire que les déceptions lors de l'utilisation de
votre outil peuvent être nombreuses. Une autre solution est une
restauration complète du système. Pour cela il vous faudra tout
simplement télécharger le patch Je_ne_vote_pas_UMP_aux_législatives 1.1
pour récupérer l'ensemble des fonctionnalités de votre ordinateur et en
augmenter les performances. Sarkozy 1.0 vous enverra des messages
d'alerte, mais votre système fonctionnera beaucoup mieux.

Cordialement, le SAV bureautique toujours à votre service

arf , les salauds !!!!!

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... J'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré ". Mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

MARIE-BERTHE À L'HOSPICE

À l'hospice pour personnes âgées, Marie Berthe est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .

Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins participent parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Marie Berthe fonce dans un couloir, une porte S'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le bras tendu en criant STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Marie Berthe s'arrête immédiatement et Roger s'approche :

Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule

Marie Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.

Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Marie Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante ...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon De télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et Demande:

"Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"

Marie Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade.

Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :

"C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".

Marie Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir.
Régis est complètement nu et tient, dans sa main, son sexe en érection.

"Oh Non !" Dit Marie Berthe, pas encore l'alcotest !!!"

************************************************************

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
disputer:
- C'est la Seine !

- Faux, c'est la Marne !

- la SEINE !!!

- La MARNE !!!

- Ok, je vais voir.

Et elle saute par-dessus la rambarde.

Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage
ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...

- ... C'est l'A4.

LA CHICANE EN TRAIN...

Cela se passe dans un train.

Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train ...

Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :

- " Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder ! ".

Alors il lui répond:

- " Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "

Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.

Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon..

A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter..

Le gars n'arrive pas a s'endormir à cause du cliqueti incessant des aiguilles.

Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme:

- " He Memere! tu veux pas arrêter ce bruit? Tu vois pas que j'essaye de dormir ! " .

Alors la petite vieille répond:

- " Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "

Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles a tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:

- " Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là! "

Et la petite veille lui répond:

- " Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts! "

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes
> > de
> > chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit:
> >
> > -Les suisses précis et pacifistes,
> >
> > -Les anglais flegmatiques et ironiques
> >
> > -Les japonais travailleurs et réalistes
> >
> > -Les italiens joyeux et humanistes
> >
> > Quant aux français, il dit :
> >
> > -"Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."
> >
> > Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la
> > distribution
> > des vertus demanda à Dieu :
> >
> > "Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais
> > les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus
> > des
> > autres ?"
> >
> > "En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les
> > français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
> > Ce qui veut dire que :
> >
> > - si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
> >
> > - s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
> >
> > - s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."
> >
> > C'est ainsi que Dieu agit dans son infinie sagesse...

Mouarf

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi:
j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond
St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
He bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez

facturées, et ça donne 123 ans

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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
"c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette" !!!

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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que
depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude,
achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris,
pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il
s'adresse aux parents :

- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas
l'épouser >>> car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,

une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur
l'épaule et dit :
- Tu la rebaises

*****************************************************************

Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît".
Le pharmacien :
" Quel parfum désirez vous? "
L'homme répond :
" Aux pommes, c' est pour un boudin .
_____________________________________


L'absolution de toutes les religions
Un arabe va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme,
il se met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche
avec plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi sodomiser.
Le lendemain, il commence à avoir des remords et il va à la mosquée
voir un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon. Il commence à raconter :
>>- Je suis allé dans une boîte d'échangistes .

J'ai bu de l'alcool>>
J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne ...

Et je me suis fait sodomiser .

L'imam lui dit que c'est extrêmement grave et que s'il veut se
faire pardonner, il faut qu'il revienne le lendemain avec 15 000
euros. Le mec part assez content parce qu'il va obtenir
l'absolution, mais commence quand même à réfléchir au

montant de la somme ...

Sur le chemin, il voit une église et il se dit que même si ce n'est
pas sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés

pour un prix moins élevé.

Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter :
- Je suis allé dans une boîte d'échangistes ... J'ai bu de l'alcoo

J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne . Et je me suis fait sodomiser .....
Le curé lui dit :
- Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu dois revenir demain
avec 10 000 euros .


L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une
synagogue, et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui sait,

peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant.


Il entre dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter
- Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut-être que je
trouverai chez vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte d'échangistes...

j'ai bu de l'alcool j'ai couché avec plein d'autres femmes que la mienne ...

et je me suis fait sodomiser .

Le rabbin lui dit :
- Aucun problème, tu reviens demain avec une grande bouteille de
Fanta, une grande bouteille de Coca et quelques paquets de petits
gâteaux ... L'arabe est quand même assez étonné et demande :
- C'est tout ce que je dois faire pour me faire pardonner, parce
que l'imam me demandait 15 000 euros et le curé 10 000 .

Vous êtes sûr, rabbi ?
Et le rabbin lui répond :
- Bien sûr, c'est comme ça chez nous, chaque fois qu'un arabe se
fait enculer, on organise une petite fête !

>>>> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

> Les passagers d'un vol discount sont assis a leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote;
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagne d'un chien
pour aveugle et l'autre tâte son chemin a l'aide d'une canne blanche.
>>>>>
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment
la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent
avec une expression allant de la surprise a la peur ou au scepticisme;
certains cherchent les cameras cachées.
>>>>>
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et
l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige
tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger
dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce
moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublie.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve
le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

LA SOIRÉE A 1 EURO

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer La saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.

Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"

Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!

Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!

Et toi, Ségolène, que crois-tu?

Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!

Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!

Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?

Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place!

CHIRURGIE ESTHETIQUE

Une quinquagénaire a une crise cardiaque et se retrouve à l’hôpital. Sur la table de l’hôpital, à l’article de la mort, elle vit une curieuse expérience. Elle voit Dieu, et lui demande :
- Seigneur, mon heure est-elle arrivée ?
Et Dieu de lui répondre :
- Non, il te reste encore 43 ans, 2 mois et 8 jours à vivre.
A son réveil, après sa greffe du cœur, elle décide de rester à l’hôpital et de se faire faire un lifting, une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, et se faire refaire les seins. Compte tenu du temps qui lui reste à vivre, elle a jugé que cela en valait la peine.
A l’issue de sa convalescence, elle sort de l’hôpital, traverse la rue, et … se fait renverser par un camion.
Arrivée au ciel, devant le Bon Dieu, elle se plaint :
- Mais vous m’aviez dit que je devais vivre encore 43 ans et plus, pourquoi est-ce que vous n’avez pas dévié la trajectoire de ce camion ?
Et Dieu de répondre :
- Oh purée, c’était toi ??? Je ne t’ai pas reconnue !!!
Moralité mesdames : si vous voulez vivre longtemps, restez naturelles !

:- :- :- :- :- :- :- :- :- :

OPERATIONS DIFFICILES

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu’ils ont réalisées.
Le premier dit : je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu quatre doigts en tondant son gazon. Je les ai recousus, et huit mois après, il donnait un concert pour la Reine d’Angleterre.
Le deuxième dit : ce n’est rien, à côté de moi. J’ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Eh bien deux ans après, il a eu une médaille d’or aux Jeux Olympiques.
Et le troisième dit alors : moi, il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l’alcool s’était jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qui restait après l’accident, c’était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars, et quelques grammes de cervelle.
Et alors ? Demandent les deux autres.
Le dernier, avec un grand sourire : et alors, devinez qui est Président des Etats-Unis en ce moment ?