Blagues en tout genre, de tout style ....

michu a écrit:

notre PAPY

j'ai pensé la même chose

Le père Noêl est à la bourre cette année.

daemonarch a écrit:

celui là ....

Chat écoutant de le Techno( sous Ecstasy)

Allez le chat fais tourner :

putain ces chats quand même!!!!!

Vincent n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de
son âge il était très curieux. Il avait très souvent entendu le mot
"courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est-ce que cela voulait
dire.

Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée, sa mère
lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son
ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui
d'apprendre.

C'est ce qu'il fit le soir même en se cachant discrètement
derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce
qu'il avait vu:

Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis
Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie
a commencé à se sentir mal car elle avait un drôle d'air.

Paul a dû penser la même chose que moi car il avait mis sa main dans la
blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là je pense que Marie était
vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était
très chaude.

Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille
était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais
sans blague elle faisait bien 20 centimètres de long.

Là Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas.
Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands
comme des boules de billard. Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse
qu'elle avait jamais vue!

A ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de
couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer
l'anguille, bien au contraire. Alors elle a empoigné l'anguille à deux mains, pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche, pour l'empêcher de mordre.

Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire
la prise des ciseaux à l'anguille. L'anguille s'est pas mal débattue; ensuite Marie s'est mise à gémir et à se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter.

Après une dernière secousse Marie et Paul ont poussé un grand soupir
C'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retitait sa muselière.
C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs car elle était
pleine de bave.

C'est dégueu mais j'adore

Ah ? Ca a quel goût, exactement ?

Je sais pas si je dois répondre

je n'ai jamais mangé d'anguille.

attendez un petit peu les lanières vont lacher...
























vous y avez cru hein !
Bonnes fêtes !

Si Metalmamy lisait ça...

Florian a écrit:

Si Metalmamy lisait ça...

j'ai la fessée cul nu

MDR pour tout

Une idée pour le jour de l'an ...
> >
> > C'est bientôt les fêtes; il est donc bon de connaître des recettes pour préparer la dinde .

> > Connaissez-vous la recette de la dinde au whisky??
> > INGREDIENTS: Une dinde d'environ 5 kgs.
> > Deux bonnes bouteilles de whisky.
> > Sel,poivre,huile d'olive et bardes de lard.
> >
> > PREPARATION:
> > Barder la dinde de lard,la ficeler,la saler,la poivrer.
> > Verser dessus une bonne dose d'huile d'olive.
> > Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 15 bonnes minutes.
> > Ouvrir une bouteille de whisky et se servir un verre pendant ce temps.
> > Mettre ensuite la dinde au four et attendre 15 ou 20 minutes. Se verser 2 bons verres de whisky et les boire.
> > Mettre le therpostat à 8 pour bien zaizir la binde.
> > Attendre quelques binutes et en proviter pour avaler 5 ou 6 gorgées de zet exzellent viski.
> > Avrès une debieurre, oubrir la vorte du bour pour surbeiller la cuizon de la bezzdiole, et revedre le verpostat à 7.
> > Oubrir la sevonde moudeille de pisqui et virecdement au ggg.. goulot s'envv..iler une bb..bonne rasade.
> > Avrès une ponne debieurre enbore,dituber jusqu'au vour, oubrir le bour et revourter, envin la vv..voutre dans l'autre zenz,
> > zette zaleté de bbb..bolaille.
> > Se pruler la main en revermant zette vutin de borte du vour de berde.
> > Ezz..zzayer de z'azzoir zur une chaise à la con.Se revervir 3 ou 4 berres de bisti.
> > Avendre enzz..zuite 2 vonnesz zeures que ça cuise.
> > En dropiter pour se zerbir 3 ou 4 goulées.Za fait du vien bar ou que ça bbasse.
> > Esz..zsayer de sordir le bour de c'te zaloperie de binbe..... euh enfin l
> > inverze, je zé vlu. Rabazzer l oizeau qui est vompé var perre.
> > L'ettuyer avec la zaleté de givfon qui draine là à boté de l'ebier, et la voutre dans une avviette.
> >
> > Se béter la vueule à vause du gras laizzé var perre zur la barrelage de la buisine, de kan elle est dombé la binte.
> > Pas la beine d'ézzayer de ss..sse releber,deciber qu'avrès dout on est auz..ZSsi vien bar ppp..erre.
> > En dro...viter pour binir la vouteille de ze bon misqui.
> > Ramper zusko lit, s'édendre sur la bokette et vorbir doute la buit qui rezte.
> > Le lendemain midi, manger la dinde avec un alkaselzer et une mayonnaise(en tube, eviter de la faire), puis nettoyer le bordel de la veille.

Connue mais elle me fait toujours autant rire.

ah, je croyais que la dinde c'etait facultatif

c'est du michel leeb

NOËL - Le repas de famille


Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans
son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge.
et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est
lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des
pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se trIpoter et de baiser dans tous les recoins
de la
maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui
demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de
Noël.