Blagues en tout genre, de tout style ....

buz a écrit:

moi je m'en fou ,j'y crois pas

t'inquiette moi non plus

Angs a écrit:

Ca fait flipper les fanatiques! Oh oui !!

Lisez ça!

Ca craint
Mais les dialogues : "Si quelqu'un veut faire de vous un gay, evitez le !"

Un gars rentre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si
petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant
assez longtemps...

- Olalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec le sexe ! Moi,
j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser
suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

MDR

très bon

J'ai trouvé la crême de la crême chez les fanatiques !!

http://www.chick.com/reading/tracts/0671/0671_01.asp

Fallait bien qu'il nous fasse un truc sur le rock...

Attend les mecs, leur agent s'appele "Bel Zebuth" et ils trouvent rien de chelou

Enfin, c'est deplorable :/

michu a écrit:

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si
petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant
assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec le sexe ! Moi,
j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser
suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

Toute ressemblance avec une personne existante est COMPLETEMENT fortuite

Tiens papy, v'là ton comprimé quotidien de viagra :

A lire avec l'accent "juif" pour les dialogues.

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour ils se rencontrent au détour d’une rue de quartier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à diner un soir.
David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174 puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l’ascenseur en poussant sur le bouton avec ton coude puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude et on viendra t’ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Objet : Mort du Père
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Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
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> Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
> Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.


> Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
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Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
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Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé..
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Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
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Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits..
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Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.



Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
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Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
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A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en aconsultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
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Signé : L'abbé BICI

SML inside

EXCELLENT

Elle faisait déjà rire mon grand père celle là...

A Méditer .... Allez consulter l'Horloge Mondiale, c'est impressionnant !

horloge mondiale

Ça fait peur.

ça donne mal a la tete surtout

Nombre de gens du forum metalpapy qui ont regardé l'horloge mondiale ces 30 dernières minutes: 4

Vous êtes perdu ?

maynine a écrit:

Vous êtes perdu ?

Envoyé par un copain pour que j'arrête de fumer.