Blagues en tout genre, de tout style ....

Excellent

Ouais elle est très bonne je la resortiré .

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes

Pour le décollage.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme
De pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un
chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment
la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec
une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.

Quelques
instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de
la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais
devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que
l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le
lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à
ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se
remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été
roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard,
l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le
tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en
fonction. Il dit ensuite au copilote:
Tu sais ce qui me fait peur? - Non, répond l'autre.
Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir

excellente !

Huhu !!

Louloutte et Nenette (blondes de leur état) font du vélo.

Tout à coup, Nenette s'arrête et dégonfle ses pneus.

Louloutte lui demande :

- "Mais qu'est-ce que tu fous ?"



Nenette lui répond :

- "Bah, je dégonfle mes pneus, ma selle est trop haute !"

Alors, Louloutte enlève sa selle, la met à la place du guidon et le guidon à la place de la selle.

Nenette lui demande alors :

- "Et bah toi qu'est-ce tu fous ?"



Louloutte :

- "Je fais demi-tour, t'es trop conne !"

Edit A.M.E: Florian, tiens

elle est presque bien raconté .........................il faut dire que louloutte fait demi-tour ...............................

Helldoween a écrit:

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes

Pour le décollage.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme
De pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un
chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment
la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec
une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.

Quelques
instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de
la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais
devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que
l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le
lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à
ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se
remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été
roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard,
l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le
tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en
fonction. Il dit ensuite au copilote:
Tu sais ce qui me fait peur? - Non, répond l'autre.
Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir

C'est marrant j'ai m'impression que tu racontes mon boulot.

michu a écrit:

elle est presque bien raconté .........................il faut dire que louloutte fait demi-tour ...............................

Bien vu Michu ! Du coup, j'ai édité son post. Ca devrait être interdit de mal raconter des blagues. La prochaine fois, c'est le ban

C'est juste un copier coller

La prochain tu liras avant de poster

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un
zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et
s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :

- Venez ? On attrape un chat !

Le sadique dit :

- Venez on attrape un chat, et après on le torture !

Le tueur en série dit :

- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !

Le nécrophile dit :

- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !

Le pyromane dit :

- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !

Et le masochiste dit :

- Miaou !!!

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:

'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?'

La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte.
Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'

Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'

La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.'

Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony !

- Bonjour Votre Majesté !

« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.

- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?

-C'est moi !

- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.'

La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'

De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni:

« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !

- O.K. Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?

- Pas de problème ! »

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :

- Bonjour Rachida, c'est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?

- Pas de problème, énonce-moi la question.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Aaah, Ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.

- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair. »
_________________

Doit bien y avoir un truc pour JC là-dedans...

Vous faites dans le cas particulier? Non? Bon ben au revoir alors...

copieur J.C ....................................

pourquoi tu l'avais déja posté je n'avais pas vu

Sur la page d'avant en plus

Ayé, la bergamote a encore frappé

...........................j'adore

L'alcool est un ennemi, mais je ne suis pas un lâche: je ne recule jamais devant l'ennemi!