Blagues en tout genre, de tout style ....

Surtout venant de toi....

Un beau matin, Florian( ) demande à son père :
> >
> > - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
> > - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
> > Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
> > Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
> > Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
> > Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
> > Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

Excellent le père geek

Bien vu.

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
"Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats ".
Et la caissière de lui répondre:
"Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat..."
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit des biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui vend les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d'un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant :
"Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans".
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors : "Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !"
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
"Hé bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier toilette ?"

MORALITE : Il ne faut pas emmerder une petite vieille

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

"Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande."

Excellentes ces blagues

Très drôle.

Ca sent le vécu

Une dame de 80 ans devient veuve, par un coup du sort. Crise cardiaque. Son mari est tombé la tête la première dans la choucroute dominicale. Deuil, etc. Quand les employés des pompes funèbres arrivent, elle s'enquiert de ce qui advenir du corps.

- Nous allons le laver, puis lui coudre les orifices naturels, madame, avec tout le respect que l'on vous doit.
- Je vois. Dîtes, vous ne pourriez pas m'en donner un morceau ? demande la dame.
- Euh... Quel morceau ?
- Son sexe.
- Euh... mais ? Euh... Pourquoi madame ?
- Voyez-vous, pendant 60 ans, il me l'a fait bouffer crue, j'aimerai savoir quel goût ça a une fois cuit.

METALPAPY a écrit:

"Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande."

elle était grosse?

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
Ma maman, elle est puéricultrice.
Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
Ma maman, elle est morte.
Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Les Robins des Bois - Ma Vie c'est De La Merde - 7 Enfants

completement barrés

C'est l'histoire de NonO qui cherche la maison de Buz....

la voiture à nono

Une tite gélule Papy ?
Déjà posté là.

maynine a écrit:

Une tite gélule Papy ?
Déjà posté là.

Envoi la boite que veux tu que je fasse d'une seule gélule

Helldoween a écrit:

,retrouvé ,on a fêté ça avec quelque verres une vraie aventure pour Nono de venir a Tours

Cool alors

Sacré Nono, pire que le papy

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et Il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
>
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, Il demande à maman pourquoi elle rebondissais sur Papa, hier ?
>
> La mère, gênée, improvise :
>
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
>
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
>
> - Ca ne marchera jamais !
>
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
>
> Le bambin explique :
>
> - Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, Il
> y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

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>
> Un jeune garçon demande a sa mère
>
> - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> - Non, répond sa mère.
>
> Le garçon :
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
> beaux seins que sa dinde.

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> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne égarée ,il ce demande ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que
> le Chien est en train de la pousser pour la ramener.
>
> Le gosse:
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,sinon le facteur l'emmenait à la poste

L'enfer

Un type meurt sur la frontière franco-belge. Quand il arrive au ciel, Saint
Pierre lui dit:

« Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à
la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.»

« Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en
dire un peu plus ? »

« Eh bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez
toute la journée et le lendemain, pareil ! »

« Et l'enfer français ? »

« Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez
toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je
prendrais l'enfer français... »

« Mais Saint Pierre, c'est la même chose ! »

« Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on
n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve
plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !! »