Blagues en tout genre, de tout style ....

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment
cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même,
vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec
de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et
nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Vie De Merde:

Mouahhaa excellent ! trop vrai en plus :/

Qu'est-ce qu'un combat entre un petit pois et une carotte?

Un Bonduel

excellent la video d'alévêque

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je devais arrêter les jeux vidéo. En effet, je me suis dit "J'ai eu mon bac avec mention assez bien, c'est trop cool !" Et la première pensée que j'ai eue ensuite fut "Faut que je sauvegarde."

G€€|< powaaaa!!!!

Vous savez pourquoi quand ils recherchent des vendeurs de shit en Allemagne ils arrêtent toutes les BMW?

BMW = Bob Marley and the Wailers

Florian a écrit:

Qu'est-ce qu'un combat entre un petit pois et une carotte?

Un Bonduel

Tout ça parce que l'un des deux a dit à l'autre qu'il était casse-grains !

Une spéciale pour BJ:

Un mec rencontre son copain et lui dit :

- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte

- et à 15 euros ?

- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe

- Super ! Et à 20 euros ?

- à 20 euros, je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....

-Papa, papa, j'aime pas grand-mère...
-Ta gueule, et finis ton assiette!

Humour noir!!!!!

T'arrête fiston de tourner en rond.
Bon tu arrêtes à la fin où je te cloue l'autre pied!

Sinon :

Maman, maman, y a grand mère qui m'a mordu!
Je t'avais dis de ne pas t'approcher de la cage!

Vous êtes ignobles

Je connaissais aussi les tiennes Fredouille

-Papa, papa, je veux plus dormir avec mon petit frère!
-Bon, d'accord, on l'enterre demain.

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras?
Un pitbull dans un jardin d'enfants

Papa, papa!!!!! Pourquoi il y a maman qui court dans le fond du jardin?
Tais toi, passe moi le fusil!

sinon

qu'est ce qui est tout petit, rose et qui fait des bulles rouges?

Un bébé qui vient d'avaler une lame de rasoir.

moi j'aime bien celle là : c'est l'histoire d'un juif qui rencontre un autre arabe ...

Et qui lui dit: "Alors, ça gaze?"

Ce n'est pas de moi je ne sais plus où je l'ai entendue celle-là

C'est un gamin qui va rendre visite à sa mémé.

"Salut Mémé !!

Hey, ça pue la mort ici !


Mémé ??? Mémééé ???"

Un père à son fils:

"Hey, t'as des photos de femme à poil?
-Non?!!!
-T'en veux?"

c'est des blagues de malade...............................mais que c'est bon

vous êtes horribles

C'est une vielle dame qui n'en peut plus de vivre.
Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir.
Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le cœur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal ``Une dame de 77 ans se tire une balle dans le genou

moi aussi

C'est nul mais quesque ça me fait marrer

C'est un petit garçon qui se promène sur la plage avec son père et son chien Nestor.
Ils croisent un autre chien qui tout à coup grimpe sur Nestor.
Le petit garçon demande à son pére : qu'est ce qu'ils font ?
Le père embarassé répond : l'autre chien est fatigué et Nestor le porte sur son dos pour l'aider.
Et le petit garçon : " ah bon, et c'est pour le remercier qu'il l'en**le ! "