Blagues en tout genre, de tout style ....

LEXIQUE FEMININ

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

ça dépend des cas, mais c'est parfois tellement vrai

Trop vrai !

T'as trouvé une copine NonO ?

non 10, 1 pour chaque ligne

connu mais j'adore la chute

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence…)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Une fée dit à un couple marié :

«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. »
La femme dit alors :
« Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :

«Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie, alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !



Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

excellent

Quelle salope cette fée !

BLAGOUNETTE...

Un avion décolle. Le pilote est juif ; le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le
pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
« Les Chinois me font chi...»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?» de répondre le copilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !»
«Japonais, Chinois, Coréens, Vietnamiens... qu'est-ce que ça peut bien
faire ? Vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah oui, et pourquoi donc ?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!»
de s'exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l'a coulé !»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg... tous pareils.»

avec l'accent chinois c'est mieux !

Voici une question légitime
En terme de droit pénal :







S'agit-il d'un viol statutaire ? ........
Ou simplement d'une "erreur monumentale" ?

Un type meurt à la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

> > "Bon..... votre vie sur terre, pas terrible...quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème: je ne peux pas vous faire entrer au paradis. Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort à la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."

> > "Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"

> > "Et bien, dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, Des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent Des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !"
> > Et l'enfer français ?"

> > "Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent Des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."
> > Mais Saint Pierre, c'est la même chose !"
> > Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!"

Excellent !

trop fort

Fredouille

Une jeune fille est retrouvée morte. L'enquêteur demande aux médecins légistes:
"A-t-elle été violée?"
Un légiste répond:
"Non, on attend l'autorisation."

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
"- Salut, c'est pour ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
- Heu pardon?
- J'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!
- Vous pourriez être plus correct monsieur...
- M'en fous, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!
- J'appelle le directeur monsieur...
- C'est ça, appelle ton connard de directeur!"
Le directeur arrive et parle avec le mec:
"- Un problème monsieur?
- Ouais, j'viens de gagner un million au loto et j'veux ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
- Et cette grosse connasse vous fait chier?"

Un homme armé entre cagoulé dans une banque
Il voit la nana de l'accueil et lui fait : grouille toi Salope amène moi le magot. le flingue sur la tempe.
La nana répond : mais Monsieur, vous devez vous tromper, ce n'est pas la banque de france ici, c'est une banque de sperme.
Le mec : Justement Salope, ramène moi tous les échantillons de sperme
La nana : Mais Monsieur...
Le mec : y a pas de mais, ramène les salope.
La nana se grouiile de les lui ramener et les étale sur le comptoir
Le mec lui dit : Maintenant salope, tu ouvres les flacons et tu avales, Salope
La nana : Mais Monsieur, je vous en prie...
Le mec : Avale salope
La nana : prise de panique et toujours le flingue sur la tempe, s'empresse alors d'avaler les échantillons un par un
Et la le mec retire sa cagoule et dit à la nana :

Bah tu vois chérie, c'est pas si difficile.

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l’éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l’héroïne. Et le lapin lui dit :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme mandale que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'extasie !!!