Blagues en tout genre, de tout style ....

pour les deux

J'aime !

Que fait un supporter lorsque le PSG gagne la ligue des champions?

Il éteint sa Playstation.

ce qui me rassure , c'est que ç'est valable avec tout les club francais

Ouep mais c'est vachement plus drôle avec le PSG

METALPAPY a écrit:

source : m'en rappelle plus, j'ai oublié de le noter

METALPAPY a écrit:

source : n'importe où, n'importe quand, n'importe comment

METALPAPY a écrit:

source : perrier, vittel au choix

En grande forme Papy !

Ca manquait d'un "source: DTC"

c'est tellement vrai

Magnifique

excellent

connu et adaptable selon les circonstances. Moi j'avais en FRANCE

-Par un jour de pluie, un grand noir trempé rentre dans un bar et commande un pti blanc sec

Un message subtile des relations internationales franco-américaine

haha j'avai pas vu cet aspect la de la blague xD

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfants, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari :
« Écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir : qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays. »
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.
Mr Mohammed lui dit alors :
« Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? »
- J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses : ti vas à l'épicerie, d'accord ?
- Euh, oui.
-Ti achètes une brosse, Ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
- Ben, oui.
- Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
- Très bien.
- Ti rentres chez toi,ti mets ta femme toute nue. Après ti la fous sous la douche, d'accord ?
- Oui, oui !
- Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
- Très bien.
- Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
-Euh, oui, mais,qu'est-ce que je fais avec le balai ???
- Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !

excellent la chute !

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
"Fais moi l'amour là de suite".
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table
de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa
tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras
et lui murmure à l'oreille
« Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »
« Oh rien chéri, le minuteur pour les œufs à
la coque est cassé !!!!!

Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui, mon père, c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour oul'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
Je ne puis vous le dire.
Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Nina Capelli, peut-être?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.>
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Vas et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

trop fort Toni !

et une pilule pour papy

Le corbeau et le renard (nouvelle version)
Le Sarko et le Péquin

Maître Péquin, bien devant sa télé,
tenait en sa main son destin.
Maître Sarko, par des mots bien pesés,
lui tint ce joli baratin :
« Oyez ! Oyez ! Monsieur du Péquin.
Vous êtes besogneux ! Vous êtes travailleur !
Sans mentir, si votre abattage,
se rapporte à votre courage,
vous êtes le Phénix de tous mes électeurs,
et je saurais rétribuer votre labeur. »

A ces mots, le Péquin ne sentant plus sa joie,
et pour montrer sa belle voix,
vers l'urne tend la main,
engloutit son destin.
Il attend, il attend, bien devant sa télé,
le printemps, les promesses de blé.
Ne voyant pas venir la récolte promise,
le corps englué dans le Stakhanovisme,
Péquin prie sa grandeur, son bon maître Sarko,
de lui servir autre chose que des os !
Maître Sarko, par ses mots bien rusés,
lui dit : « Mon tout petit, mon nouveau né,
il faut savoir que tout bonimenteur, vit aux dépends de celui qui l'écoute !
Et somptueusement, sans aucun doute? »
Maître Péquin, mains vides et cul atteint
S'en retourna penaud à son turbin

Tellement vrai....

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? :

Leur nom de famille ne change pas.


Ils ne peuvent jamais être enceinte.

Les mécaniciens leur disent la vérité.

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.

Même travail, plus de paye.

Les rides leur donnent de la personnalité.

Robe de mariée 2000 EUR, location de smocking 50EUR.

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

Une seule humeur, la même tout le temps!

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils savent des choses sur les chars d'assaut et les fusées...

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir eux-même leur pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15EUR pour un paquet de 3.

Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.

La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

Ils n'ont que leur visage à raser.

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.

Une seule couleur pour toutes les saisons.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.