Blagues en tout genre, de tout style ....

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :

I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is
envisageable crack crack wiziou this ivening ?

Elle (les yeux dans les yeux): - With you , never !

Lui (fou de joie) : - Never? trop génial ! à ce soir vers never, never
et demie.

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,


Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour
obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère
puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.


De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me
renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le
petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

oulà c'est du fou

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !
Français :
"1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais:
"from two to two to two two"

Français :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Anglais:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??

Et maintenant pour les spécialistes...

Français :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"

Anglais: (accrochez-vous):
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!!

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement
depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait
?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir
devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai
pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes
maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps,
enchaîne
la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison,
enlace
sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit
:

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus
tard
revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu
commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et
il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il
revient
dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus
passionnément
que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je
reviens
dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le
miroir
qui répète :

- "C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme....."

michuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Deux petits Somaliens discutent. L'un d'eux s'écrie:
> > - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les
enfants
s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage. Tant pis, j'y
vais
moi!
> > Alors Le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très
éprouvant périple.
> > Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
> > Puis Il longe Le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
> > Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
> > Mais Il arrive enfin, complètement épuisé sur la plage de Nice.
> > Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os: Il a perdu 10
kilos !
> > Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
> > Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
> > - Qui n'a pas mangé ?
> > Joyeux,le petit Somalien s'écrie :
> > - Moi, moi, moiI !!!
> > - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !

Les fous !

Je connaissais déja, mais j'adore.

Vous connaissez le seul légume qui ne peut se manger ?









Un tétraplégique

mouais... je sors -> []

C'est tendance :

Pour les adeptes du rugby...

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un represente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby, lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte
Après s'être executé le medecin se relève et la patiente s'ecrie:
" Et à Chabal on lui fait pas un bisou ?? "

:wow:

Zarbi, je m'attendais déjà à la chute

excellente

exellent

terribleeeeeeeeeeeeeeee

trop fort

Qui va oser l'envoyer à son chef....!!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur
à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout
est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de
cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont
interchangeables ! "