Blagues en tout genre, de tout style ....

Captain Kirk a écrit:

mince ça marchait quand j'ai poté

j'ai édité ça doit marcher maintenant..

'tain, qu'est ce qu'on peut poté sur ce forum...

Un homme attend à la caisse d'un supermarché lorsqu'il remarque qu'une jolie brune lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse alors à elle et lui dit gentiment:
- Excusez-moi mais on se connaît Mademoiselle?
Elle lui répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...Kévin je crois.
...
Les souvenirs de l'homme le renvoient alors vers la seule et unique fois ou il a été infidèle à sa femme, il lui répond:
- Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne avec laquelle j'ai couché dans les toilettes de la boite de nuit, devant tous mes potes, lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans les fesses?
- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

Avis à tous les stressés !
Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm !!!

excellent !!

Un homme survit à un monstrueux accident de voiture. Après plusieurs mois à l'hosto, le chirurgien lui annonce :

"Bon, nous avons réussi à sauver vos bras, vos jambes et tout ce qui avait été gravement touché, hélas, pour votre sexe, c'est au delà de nos compétences"

L'homme est quelque peu décontenancé mais le chirurgien enchaine "J'ai un ami qui est spécialisé dans le domaine, mais ses honoraires sont élevés, ca vous coûteraist 1000€ par centimètre, mais bon, avec ce que vous allez toucher de votre assurance cela devrait aller, je vous laisse réfléchir à tout cela avec votre épouse, revenez me voir quand vous aurez pris une décision"

Une semaine se passe et l'homme revient accompagné de son épouse :

"Voila docteur, j'en ai parlé à ma femme et ..... elle à réfléchi"

'' et donc ?"

''On va finalement acheter une nouvelle cuisine"

Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

Monsieur et madame Brico ont un fils comment l'appelle t'il?

Judas

Monsieur et Madame "DesBlaguespourries" ont 2 fils?

Jean et marc

Ok je

une petite d'actualité :

Un corse en voiture est arrêté par la douane volante.

« Avez-vous quelque chose à déclarer ? »

« Non, rien ».

« Qu’avez-vous dans Le coffre ? »

« Des calculettes uniquement. »

« Quelle idée de mettre Des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ? »

« Quatre ou cinq ».

« Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre Des calculettes dans un coffre ».

Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :

« Vous appelez ça Des « calculettes » vous ? »

« Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t’emporterai,
De là , j’abuserai de toi ,
Je te ferai frémir , suer ,
Trembler jusqu’à ce que tu gémisses

Je te ferai demander grâce ,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,
Je te rendrai faible au point que tu seras heureux que j’aie fini ,
Et quand j’aurai fini , fébrile pour des semaines , tu resteras !!!

Avec tout mon amour...

Signé :










LA GRIPPE

Et à présent allez vous faire vacciner !

J'y vais demain, pas trop le choix je commence un traitement sous humira aujourd'hui!

Tu vas faire te injections toi même ?

Evidement, je le faisais déja avec le methotrexate!

au petit matin,après avoir passé une nuit torride avec sa femme le gars part acheter des croissants, et demande à sa femme..
-j'en prends combien chérie ?
-prends en autant qu'on a fait l'amour
le gars arrive à la boulangerie et demande

-6 croissants SVP euh!! non pardon,5 croissants et 1 pain au chocolat ..

On la sent pas arriver du tout C'est éculé comme histoire