Blagues en tout genre, de tout style ....

Et quand bien même ça serait un montage du moment que c'est amusant...

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond : « Comme d’habitude, ça va être ma femme. »

Excellent!

C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les trois filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui écrire pour décrire comment se passe la lune de miel, mais en utilisant des slogans publicitaires.

Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. 
Sur cette lettre, ces deux mots: "Cigarette MARYLONG". La mère se dit alors en elle-même " Cigarette MARYLONG, longue et douce" et elle sourit.

Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot "NESCAFÉ". Et la mère se dit en elle-même "Nescafé... Bon jusqu'à la dernière goutte" et elle sourit.

Enfin, un jour plus tard arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est SWISSAIR. La maman ne connaît pas le slogan cette compagnie aérienne alors elle téléphone au standard de la compagnie à Genève et elle entend :

"SWISSAIR, Toujours en l'air, départ tous les quart d'heures"

scoop pour ceux qui ont des enfants en bas age , la nouvelle collection Martine est arrivé. Lol.

Y'en a qui son pas mal mais certaines sont un peu faciles!!!

Beurk Rogers a écrit:

Y'en a qui son pas mal mais certaines sont un peu faciles!!!

&

C'est mignon.

ouep collectionne les canards vivants je vois pas trop... je connais qu'un matou.

purée, maintenant je trouve plus les smileys sur ce p....n de forum !

Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
Que vas-tu demander pour Noël ?
Je vais demander une Barbie, et toi?
Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
C'est quoi un Tampax ?
J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,
faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas,
et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!

devinette pour les "fil os zof" ou progueux comme vous voulez  


quand est ce qu'une poule a mal au cul ?

:

 

J'ai eu ça su mon fesse de bouc c'est a priori véridique mais je préfère le coller dans le topic blagues car j'ai toujours des doutes sur la véracités des trucs qu'on poste là:

Contrôle d'alcoolémie : Histoire véritablement drôle rapportée par un Anglais pur French qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne ^^
Le gars dans la voiture est saoul mais au taquet.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.


Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

 j'aime à croire que c'est véridique !

moi aussi  

J'aime bien le concours de God Of Atheist.

https://www.facebook.com/godofatheists

Grosso modo ceux qui arrivent à leur prouver l'existence scientifique de Dieu gagne tout un tas de cadeaux :

Anyone who can prove the existence of God will get all God Of Atheists-albums free, signed by all members and personally delivered anywhere in the world. You will also get transportation to all shows, free tickets, meet-and-greet, and stay with us on tour (free drinks!). I'll even give 50 % of all income (you'll get filthy rich...). Hell, I'll even wash your dishes for a whole year! Now, waiting for your scientific proof.


Les réponses sont pas mal non plus.

Vous avez un ami breton. Vous voulez vous fâcher avec. Normal. Comment faire? Posez lui les questions suivantes:

Au fond les Celtes, c’est une secte non ?
C’est mignon votre langue, mais vous arrivez vraiment à vous comprendre entre vous ?
Ca vous fait quoi d’être un peu anglais ?
C’est vrai qu’il y a plus de jours de soleils dans le Nord de la Norvège qu’en Bretagne ?
Juste pour comprendre, ça sert à quoi d’avoir la mer si on peut pas se baigner ?
Alors ce record d’alcoolémie français, on travaille dur pour le conserver ?
Si on fait des recherches, on devrait trouver que vous avez des origines corses non ?
C’est vrai que les premiers mots que dit un bébé chez vous c’est « parapluie » et « dépression » ?
J’ai pas vu beaucoup de petites filles qui s’appellent Erika, c’est normal ?
Le meilleur film jamais fait sur la culture bretonne, c’est Pouic Pouic non ?
Pas mal votre cidre... c'est la recette normande, non?
Vous connaissez le Mont St Michel? c'est vraiment chouette comme coin...

Bon, là, normalement...

Tu peux même ajouter: finalement le chouchen c'est que de l'hydromel dans votre langue.

Et t'oublies pas de dire que Nantes c'est en Loire-Atlantique, voire en Vendée  

Y a du vrai là-dedans !!!
Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
-J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.
La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat,
2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
-J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu
les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:
-J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.
Laquelle va-t-il choisir ?
Alors il réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
Et finalement il décide' de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.
Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !