Parodie du forum - Metalpapy aux jeux olympiques

Toujours excellent. (mais je suis pas si fan que ça de paella )

Seosamh a écrit:

Toujours excellent. (mais je suis pas si fan que ça de paella )

Ah bon, putain moi oui

Moi aussi j'adore la paella. D'ailleurs y a pas un topic de bouffe quelque part?

6-Révélations Manowariesques


De Maio, qui ne sait pas que DKP est plein aux as, invite la compagnie à dîner dans un restaurant chic de la ville. Il s'agit d'un établissement marocain qui s'est adapté au goût asiatique : la semoule est remplacée par le riz, les merguez par du poisson, le boeuf par du porc et les employés sont tous aussi marocains que le Prince Charles est français. D'ailleurs, Helldoween soutient mordicus que tous les anglais sont français depuis l'invasion normande, mais que les anglais sont tous des enculés de vouloir enculer les français. Nono explique gentiment à Maud que Domi est en état de choc : la preuve, il machonne son bonnet de bouffon. Seosamh, lui s'expliquait avec Alagy et elle avait l'avantage aux poings.
- Mais quelle idée de lui dire ça ! crit-elle en lui donnant un coup de poing dans l'épaule.
- Aïe ! Mais je ne pensais pas moi, qu'il...
- Tu ne pensais pas ! Tu ne penses jamais ! (paf, dans l'épaule)
- Aïeuh ! C'est pas gentil ce que tu dis là...
- Oui, mais DKP a tué quelqu'un ! Par ta faute ! (repaf).
- Pas ma faute s'il es fan de groupes guerriers ! hurle José.
- Ah mais... Ah oui, tu n'as pas tort... Oh excuse-moi José... Tu as mal ?
- Vi...
- Ben que ça te fasse méditer !
Angs et Florian passent à côté de Seosmah en secouant la main du style "ben mon gars...". José leur répond d'une grimace.
Au restaurant, Joey annonce un concert. C'est à Helldo de traduire, Seosamh étant qualifié de peu fiable (et son maieuh n'y fit rien). JL se lève tellement vite pour lever son verre de bière chinoise que ses genoux propulsent le table en vant ; elle se renverse et De Maio se retrouve avec le visage recouvert de l'huile très chaude de sa fondue marocaine (à la mode chinoise. Ben en fait, il n'y a pas d'équivalent au Maroc, mais ça fait exotique). Le bassiste pousse un cri de fausset et commence à se rouler par terre en pleurant et en battant des jambes et des bras.
- Il fait un caprice ? s'enquit Daemonarch en haussant les sourcils.
- Euh... ça y ressemble, convint Svar.
Calmé, Joey se relève et s'essuie posément le visage. DKP et deux serveurs avaient remis la table en place. Ils avaient proposés de ramasser les plats pour les resservir, mais JL a poliment décliné l'offre. De Maio leur donne des passes avant de s'éclipser.

Le lendemain, ils sont tous très tôt au lieu du concert. Des roadies déplacent et branchent le matériel. Ils puent les rockers, torses nus, cheveux longs et barbes hirsutes. Ils étaient pieds nus et enchaînés l'un à l'autre; Il n'était pas rare d'en voire un tomber quand un autre tirait trop fort sur la chaine. Alagy va aider l'un d'eux à se relever.
- Allez, le concert va bientôt commencer.
- No ? Si ? No ! Ma ! Vous parlez français ! Ah bella ! Vous pouvez passer un mot à ma famillia ?
- Euh... Elle est où ?
- Italia ! Dîtes, c'est Italia qui a gagné l'euro de football ? Si ?
- Non, l'Espagne.
- Mamma mia !
- Ecoutez, je ne suis pas près de l'Italie et... essaye de couper court Alagy.
- Jé suis Luca Turilli...
- Non ?!?
- Si ! Jé fais des pains en concert, jé aime les spaghettis et les raviolis aussi et siouplé ?
- Mais qu'est-ce que vous faîtes là ?
- Jé été con de signer avec De Maio. Jé suis devenu son esclave personnel et le groupe doit travailler nuit et jour pour la gloire de Manowar. On nous force à écouter du Manowar matin midi et soir; Jé supporte plus, jé veux du Mireille Matthieu ! Siouplé ?
Alagy retourne gentiment prévenir Seosmah, qui en parle à Elric, qui passe le mot à Nono. Ce dernier déclare ne rien pouvoir faire. Il porte un t-shirt Manowar où le guerrier prend un dragon en levrette. Le modèle 2008. Elric passe le mot à Seosamh qui le répète à Alagy. Cette dernière va expliquer à Luca que ce sera pour la prochaine fois avant de s'éclipser rapidement.
Dehors, la foule se rassemble et commence à huer Manowar. Les prouesses au Tibet ont vexé les Chinois; DKP en parle à Joey. Ce dernier ne répond rien, il se contente de désigner la scène d'un doigt impérial. Sur les planches, Luca disposait des panneaux où l'onpouvait lire "Hail To China", "True China" "Sodomized Tibet" "Chinese People are True" "Dalïa Lama Is A False". JL est un peu gêné et insiste. De Maio, agacé, se lance dans une explication :
- Oui, je sais, la Chine est une dictature, mais merde, quoi, au niveau marché du disque, c'est des millions et des millions de disques vendus et là, tu sais combien on a vendu de places en un jour ? Près de cent milles ! Alors, oui, il faut sauver le Tibet, mais il attendra qu'on vende des disques.
- L'Europe va pas apprécier, fait sournoisement Helldo.
- L'Europe ? Y a que l'Allemagne de True là-bas. ça doit faire 5000 fans. Ici, on peut en avoir 500 000. Mon choix est vite fait.
- Et le Tibet dans cette affaire ? s'enquit Daemonarch.
- Oauis ? approuve Maud.
- Le Tibet ? répond Joey. Ils n'en sauront rien, ils n'ont pas la télé là-bas...
tous se tournent vers JL avec un air désaprobateur sur le visage. Nono reste dissimulé prudemment derrière ses lunettes noires cependant. DKP trace des sillons dans la poussière du bout du pied, rouge comme une pivoine.
- Ben... C'est ça le capitalisme, finit-il par dire. Me dîtes pas que vous ne voulez pas voir le show ?
- Si.
- Ben merde. Nono, es-tu un true ?
- Euh... Oh puis merde, je suis un true de balle peut-être, mais je veux voir Manowar en live autrement qu'en DVD !
Bref, Nono et JL restent pour voir le concert. Les autres, entraînés par Daemonarch, décident de profiter de ce moment pour organiser l'évasion du groupe Rhapsody Of Fire.


Papy commence à avoir faim. Il frappe à la porte jusqu'à ce qu'un colosse armé d'une machette n'ouvre, l'air pas content du tout.
- Dis, tu sais l'heure qu'il est, moui ?
- Euh... J'arrive déjà pas à me souvenir du jour qu'on est, alors l'heure... répond Papy. On a faim. Mon ami Tom Cruise et moi-même n'avons pas mangé depuis un long moment et...
- C'est Tom Cruise, lui ? Moui...
- Euh... Maintenant que vous le dîtes, c'est peut-être bien Will Smith, convient Papy.
Le garde fait de gros yeux et claque la porte. Metalpapy se tourne vers Clooney et hausse les épaules. Le comédien, l'air las, se met subitement à pleurer. Papy n'ose rien dire et laisse faire.


(à suivre...)

Non, là c'est vraiment pas raiso... je me garde cet épisode pour demain. Je suis cassée.
Bonuit les gaulois !

Toujours aussi bon

Elric des Dragons a écrit:

Il porte un t-shirt Manowar où le guerrier prend un dragon en levrette. )

trop fort ........................j'adore

Pov Rhapso XD

le pauvre Luca Turilli

lol Pov' Luca

Sinon c'est pas normale, je lache pas le morceau aussi facilement, avec moi josé a TOUJOURS tort

Vi. Mais a toujours le dernier mot.
"Oui ma chérie."

Toujours aussi génial

Pfiou ! je viens de tous lire ( j' ai mal aux yeux ) et franchemant bravo à toi Elric je me suis marrer tous seul devant mon pc, en tout cas vivement la suite .

Yeah !!

le vrai visage de Manowar !

Elric, tu es le Zola de ce forum ^^

Me marre toujours autant. A quand la suite ??

Et ???? ça me manque !

Oui c'est vrai ça ! On veut la suite !!!

E-N-O-R-M-E

7-Le concert


Alors qu'un véritable commando s'organise en coulisse, DKP et AME n'ont aucun mal à se frayer un chemin jusqu'à la scène. Là, ils auront une vue imprenable sur les moules-burnes du groupe. Faut comprendre les Chinois. Pour eux, Manowar, c'est juste des capotes qu'ils fabriquent de leur petite main. Alors quand on leur a expliqué que c'était également un groupe de heavy metal, la stupeur a été grande : ils comprenaient très bien la notion de groupe (interdit par le gouvernement), mais alors, du métal lourd ? Bien sûr que le metal est lourd, comme le dit si bien cet ouvrier d'aciérie en montrant sa main gauche de la taille d'un gant de base ball, écrasée par une poutrelle mécanique.
Un jeune garçon traverse la scène en tenant un écriteau sur lequel est inscrit en plusieurs langues "offert contre rétribribution par le gouvernement", puis c'est au tour de Manowar de monter sur les planches. Erci Adams remercie les deux qui applaudissent devant et ignore le Chinois qui hurle en anglais la question suivante "pourquoi vous délocaliser l'usine de préservatifs en Inde patron ?" Le chanteur se contente d'annoncer que l'album Triumph Of Steel sera joué en entier.
- Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon ! hurle AME.
- L'écoutezpasc'estqu'unfalseetouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis ! beugle JL.

Pendant ce temps, Daemonarch noue un bandeau autour de la tête puis avise la petite assemblée.
- Svar, tu vas détourner l'attention des vigiles et fais gaffe, ils sont armés.
- Pourquoi moi ?!? proteste Fredy.
- Bonne question. Parce que tu as cru être malin en te faisant une coupe à la Jackson' Five et Angs, tu vas l'accompagner au lieu de ricanner.
- Etohnonçavapaslatête ? Oh puis merde, ça m'apprendra à faire du détournement d'image...
C'est ainsi que Svar et Angs se retrouvent devant trois soldats équipés de mitraillettes. Angs commence à taper dans les mains en fredonnant une mélodie hispanique. Svar regarde son compagnon avec incrédulité, puis il commence bon gré mal gré à danser une espèce de flamenco mâtiné d'headbanging frénétique ; avec sa boule de cheveux, il fait rire les soldats chinois qui claquent des doigts en un rythme décalé. Au milieu de cette cacophonie, les autres passent. Helldoween fait rapidement demi-tour pour récupérer Maud qui allait également se joindre à l'orchestre improvisé.
- Mais tu imagines ? Ils arrivent à faire du prog acoustique et je rate ça ! proteste Maynine.
- Abus de bergamote ?
- Beuh ! Juste dix tasses aujourd'hui !
JC demande à Elric si le rat a du flair. C'est Ice Couine qui répond en partant museau à terre, en suivant une piste.
- Quel animal ! s'extasie Florian.
- Il est hyperactif, soupire Elric en prenant trois tranquilisants.
Ils suivent l'animal qui les guide jusqu'à une barre où son enchaînés cinq personnes. Ils sont vêtus de haillons et dégagent une odeur infect. Après reniflement de confirmation, ce ne sont pas eux qui puent, mais un fromage sur lequel se démène Ice Couine. Turilli reconnait Alagy.
- Vous venez nous sauver ! Mamma mia !
- Mais vous portez des chaînes ! s'exclame José. Comment on va faire pour vous sortir de là ?
- Pas de problèmes, intervient Buz, j'ai toujours un canif sur moi... Bon, voyons voir cette serrure... Hum... Tiens, Strapoli ! Pourquoi vous avez les mains bandées ?
- C'est De Maio... Il m'a cassé les doigts parce que j'ai osé jouer avec sa basse.
- Hein ?
- J'ai mieux joué que lui...
- Ah ok. Et ça vous fait mal ?
- Je vais être obligé de jouer comme Tuomas Holopainen pendant un moment.
Buz se tourne vers les autres. Alagy lui explique que Tuomas joue avec deux doigts en concert. Il continue à libérer les musiciens de leurs chaînes. Elric récupère le rat qui pousse un rot. Turilli proteste parce que l'animal a bouffé leur portion de nourriture. Helldo leur promet un véritable repas d'ici peu s'il se la ferme. Surpris par tant d'autorité, Luca ferme sa grande gueule.
Ils repassent discrètement devant Angs et Svar. Ce dernier dans un tango endiablé avec l'un des soldats et se tourne rapidement pour que son cavalier ne puisse pas voir l'évasion de Rhapsody Of Fire. Florian s'arrête et sort son appareil photo pour immortaliser l'évènement. Manque de pot, il y a un flash. Trois minutes plus tard, à travers les rues de Pékin, il y en a d'autres. Des tas, qui sortent des mitraillettes. Helldoween court derrière Florian en lui donnant des coups avec son bonnet de bouffon. Daemonarch ouvre la voix en portant Maud sur son dos. Il entre dans un train ; Angs a juste le temps de claquer la porte et la cabine s'ébranle.
- On va où là ? s'enquit Seosmah.
- Ben... Idéogramme, idéogramme, idéogramme... répond Florian.
- Ce qui lui vaut une tape derrière la tête.

- Ils sont où ? demande AME.
- Chais pas... Tu as ton portable ?
- Ah ouais, je vais appeler Domi... Dis, tu sais quoi ?
- Non ?
- J'aimais pas the Triumph Of Steel avant, mais là, j'ai bien écouté, et c'est un panard monstre.
DKP ne répond rien. Il a l'habitude de ce genre de discours avec Nono...

***

Metalpapy est assis en face de Clooney. Ce dernier essayait de ne pas croisé son regard, mais dans la cellule exigue, c'est difficile.
- Je sais maintenant, vous avez joué dans une série !
- Yeah ? fait Clooney avec espoir.
- Ouais, le gard 'achement astucieux qui arrive à faire une bombe atomique avec un couteau et trois poils de culs, là... Euh... Magnum.
- Why me ? hurle Clooney au bord du désespoir.

Trop la classe comment je suis pote avec Luca moi.

Ça c'est du scénario !!!
FreT ! Prends des notes.

J'aime beaucoup !
D'ailleurs, imaginer Clooney avec une chemise hawaïenne, ça m'a bien fait marrer aussi !

Vivement demain pour la suite

Alagy a écrit:

Trop la classe comment je suis pote avec Luca moi.

Et comment je lui fais fermer sa gueule au rital