Blagues en tout genre, de tout style ....

Helld (-|-) ween a écrit:

Vision réaliste ou juste une expérience vécue?

vision

mais malheureusement vrais..

Ceci-dit, j'ai rien à carrer non plus de ceux qui ont la grippe A et le SIDA

Le fils d´un Émir arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots:
" Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:

" Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway"!!!

La direction du Mobilier National communique:

Il a été organisé une vente aux enchères de la vaisselle de l’Elysée
Tout a été vendu, ils ont juste gardé un petit faitout et une grande sauteuse.

Le paquebot est en train de couler.

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :
- Mister, avez-vous remarqué qu' il y a encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond :
- Et vous croyez que j' ai envie de baiser dans un moment pareil .........!!!!!!!!!!!

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.

Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.

- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.

- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.

- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème B.

Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :

- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si, si, Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle, 22h00

Pourquoi cette expression : " la peau des couilles"

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée .

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils;

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
« Ca coûte l'appeau d'Écouille ». ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.

Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.

La blonde enceinte

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.
Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit : - ' J'ai une bonne nouvelle !'
- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.
Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
- 'Il y a plus' dit-elle.
- 'Comment cela ?' demandai-je.
Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.
Elle me dit...

- C'est facile.
Je suis allée m'acheter un test de grossesse à la pharmacie - un pack de deux - …..
….. Eh bien, les deux tests sont positifs !

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Le P'tit Vieux

UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE:
-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...

-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?

-OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.

-HEU... SI JE PEUX ME PERMMETRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...

- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE!

MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES.

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Une redite sous une nouvelle forme:

Marco, qui en est à sa 20e bière, et Patrick, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."

"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça." "Nan Nan, je m'en fous. Je l'ai acheté parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.

Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.

Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.

Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revétement que dans mon parking.

Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là -dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.

Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté , elle sent rien que dalle.

Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!"""

Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, Je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage
Pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes,je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

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Phrases d'avocats dans des cours de justice

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.


AVOCAT: Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?


AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?


AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotien intellectuel.


AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.


AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.


AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque fut en ville, je vais dire un homme.


AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.


AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai terminé.


AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?


AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

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> > LE MARIAGE:
> >
> > Définition religieuse:
> >
> > Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
> >
> >
> > Définition juridique :
> >
> > Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
> >
> >
> > Définition de la vie courante:
> >
> > Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
> >
> >
> > Définition mathématique:
> >
> > Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
> >
> >
> > Définition pondérale:
> >
> > Méthode la plus rapide pour grossir.
> >
> >
> > Définition militaire:
> >
> > C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.
> >
> >
> > Définition philosophique:
> >
> > Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.
> >
> >
> > Puis vient l'heure du bilan .
> >
> > Le mariage avant et après ...
> >
> >
> >
> > Avant : 2 fois par nuit ....
> > Après : 2 fois par mois.
> >
> > Avant : tu m'essouffles .....
> > Après : tu m'étouffes.
> >
> > Avant : ne t'arrête pas ...
> > Après : ne commence pas.
> >
> > Avant : saturday night fever .
> > Après : wednesday night football.
> >
> > Avant : être à tes côtés ...
> > Après : reste de ton côté..
> >
> > Avant : je me demande ce que je faisais sans elle...
> > Après : mais qu'est ce que je fais avec elle?
> >
> > Avant : érotique .
> > Après : neurologique.
> >
> > Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours...
> > Après : on est toujours ensemble.
> >
> > Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
> > Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!

Dans les avant-après j'aime beaucoup celle ci:

"Sa femme, avant il aurait été lui décrocher la lune. Maintenant il ne change même plus l'ampoule de la salle de bain."

Je tiens à informer tous les personnes qui m'ont envoyé des chaînes promettant bonheur fortune et argent en 2009 que :

CA N'A PAS MARCHE!!!
Alors, en 2010, envoyez directement l'argent!

Cher Papa Noel,
>

Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT. Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est Nicolas SARKOZY.
> Ne l'oublies pas.
> Merci.

Pas déjà faite récemment celle là ??

Un site très drôle, découvert par seo, des tops des choses les plus absurdes, des incongruités, des anachronismes et autres gaffes en tous genres.

http://www.topito.com/

Une petite pensée pour nos chères et tendres moitiés en ces jours de fêtes:

La vie d'une femme se résume à un conte de Fée...

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, et Fée pas chier!!!...

Fée tourner!


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Une femme très moche, grossière et mal fringuée entre chez C…four avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse C…four leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez C…four. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame.
Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Mais elle veut quoi la Connasse !? Ce ne sont pas des jumeaux.
Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, spèce de poufiasse ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous avoir baiser deux fois !!!

Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carouf.