Blagues en tout genre, de tout style ....

L'HOMME !
L’HOMME, UN BON REMEDE ! Est-ce vrai ?

> En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.
> Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,
> de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
> de mauvaise humeur et d'insomnie.
>
> DOSAGE ET POSOLOGIE
> L’homme peut être utilisé facilement,
> deux ou trois fois par semaine, et même plus.
> Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
> la dose peut-être augmentée à volonté.
> L’homme peut aussi être utilisé
> de manière externe ou interne, selon les besoins.
>
> PRÉSENTATION
> L’homme est offert en plusieurs formats
> destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
> Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
>
> PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
> collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées
> qui pourraient endommager le produit.
>
> MANIPULER AVEC SOIN
> L’homme explose facilement sous la pression,
> en particulier en association avec l'alcool.
> Il est également déconseillé
> de l'utiliser immédiatement après les repas.
>
> EFFETS SECONDAIRES
> L'utilisation inappropriée de l'homme
> peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
> L'utilisation concomitante d’autres produits de
> la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,
> de la fatigue chronique et,
> dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des
> douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen,
> des entorses, des raideurs musculaires,
> des blessures de divers types
> et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
>
> DATE D’EXPIRATION
> Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
> carte d'identité et la carte de crédit.
> Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de
> contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en
> plus de ne pas être efficace dans le traitement,
> il aggrave les symptômes et empire la situation.
>
> INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> Lors de l'ouverture du paquet,
> dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.
> Cela va immédiatement influencer très négativement
> sa qualité et son efficacité.
> Un air très heureux, ébloui ou apeuré,
> produit à chaque fois un impact très positif
> sur son bon fonctionnement.
>
> ACTIVATION
> Pour l’activer, le port d’un décolleté,
> une petite remarque suggestive,
> des petits bisous sur le cou
> ou de légers mouvements lascifs du buste,
> ou du postérieur, suffisent généralement.
> Recharger les batteries trois fois par jour :
> déjeuner, dîner et souper.
>
> EFFETS SECONDAIRES
> Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,
> comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
> Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.
>
> GARANTIE
> L’homme n'a pas de garanties.
> Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
> comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser
> des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit,
> manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
>
> Il peut être avantageux de renouveler le modèle
> lorsque le fonctionnement est trop altéré.

Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Oui mais l'astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique... ca fait trois fois qu'on me la vide gratos en six mois" !!!

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer et Mousstafa !
Dieu demanda aussi à Mme Sarkozy de bronzer et ....... Carla Bruni !!

Les amateurs de métaphores apprécieront..

'Logement à louer' : une élégante façon de dire les choses...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euro pour motif de 'location de logement'.
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant
'Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.'

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

'Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? Et en ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu’ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement.

C'est tout simplement génial

- "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
- "Parce que je ne connais pas la voisine"

logique !!!

excellent !

Cojetage.

Ça m'a fait rire.

Dans le même genre...

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

EXCELLENT

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