Blagues en tout genre, de tout style ....

Ah mais c'est exactement ça
je te ferai pas la carte du monde, ça ferait mal

Enorme

Trop bon

Ahhahahaha !!! C'est énorme ce truc ! Je l'imprime !

Excellent Seo!

excellente cette carte. Il y en a une aussi de la France mais je la trouve moins drole.

-Papa, ça s'appelle comment entre les jambes de maman?
-Ca s'appelle le paradis.
-Et chez toi papa?
-C'est la clé du paradis.
-Ah ben fais gaffe, le voisin du dessus a un passe.

Merci d'être passé

Sujet : Pourquoi ?

La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?


Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?


Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?


Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?


Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

POURQUOI ça me fait rire ?

excellent JC

Je connaissais, j'avais vu ça sur un skyblog

Skyblog ?... Truc de d'jeuns ça...

t'en a de ces questions J.C

ouais, j'attend vaut réponce maintenant

Les kamikazes portent un casque au cas où ils se cogneraient dans le plafond de leur avion

Excellent!

Excellent !

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin : "Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?"

"Eh! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies."

"Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?"

"Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire."

Moqueur, l'inspecteur ajoute : "Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ? "

Placide, le rabbin répond : "Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland."

Ouaiiiiis !!!! Une blague où les juifs gagnent !!!

Mes prévisions pour 2008 !

JANVIER
Vous travaillez déjà plus pour gagner plus.
Cécilia Sarkozy est retrouvée morte électrocutée dans sa salle de bain.
Nicolas Sarkozy, qui suspecte un député de l'UMP, dissout l'Assemblée Nationale.

FÉVRIER
Passage à la semaine de 50 heures.
Nicolas Sarkozy quitte Carla Bruni pour Lorie.
José Bové meurt dans un tragique accident de moissonneuse-batteuse.

MARS
Le Monde, Marianne, Libération, Le Canard Enchaîné et Charlie Hebdo sont interdits en kiosque.
Carla Bruni meurt dans un stupide.... Mais stupide accident de tournage.
Lorie en tournée en Colombie libère Ingrid Betancourt en prenant sa place comme otage.

AVRIL
Le droit de vote est supprimé pour ceux qui gagnent moins de 15 000 euros pas mois.
Nicolas Sarkozy reçoit Kim Jong-il a l' Élysée.
Ségolène Royal meurt à Poitiers dans un tragique accident d'ascenseur.

MAI
Nicolas Sarkozy quitte Lorie pour Diams.
Le groupe France Télévision est vendu pour 1 euro symbolique au groupe Bolloré.
Poutine est fait Chevalier des Arts et des Lettres de la Patrie Française.

JUIN
Toujours prisonnière des Farc, Lorie meurt accidentellement pendant un transfert en hélicoptère.
C'est ballot...!
Vous bossez trois fois plus en prévision des vacances.
Nicolas Sarkozy invite Ben Laden et Georges Bush en vacances au fort de Brégançon.

JUILLET
L'impôt sur les revenus modérés double par décret et vous êtes contraints de travailler pendant les vacances.
Avant d'être dissout à son tour, le Sénat légalise la polygamie en France.
Nicolas Sarkozy se marie le même jour avec Sophie Marceau, Emmanuelle Béart et Vanessa Paradis.

AOÛT
Vous n'avez plus de point sur votre permis de conduire.
Nicolas Sarkozy gagne 11 médailles d'or d'office aux jeux olympiques de Pékin.
Jean Marie Lepen et Marie-Georges Buffet meurent dans une mystérieuse panne de climatisation.

SEPTEMBRE
L'Église de Scientologie devient religion d'État.
Bigard nouveau pape.Construction de cent-cinquante nouvelles prisons modèle par le groupe Bouygues.
Hasard: François Bayrou & Dominique de Villepin meurent dans un tragique accident de tracteur.

OCTOBRE
Nicolas Sarkozy légalise l'esclavage des sans-papiers.
Olivier Besancenot et Noël Mammère meurent dans une tragique collision de vélos.
Le SMIC est supprimé et l'âge de la retraite repoussé à 87 ans et demi.

NOVEMBRE
Vous travaillez toujours plus pour mettre de l'essence a 15 euros le litre dans votre cyclomoteur.
Nicolas Sarkozy remplace Tom Cruise pour le tournage du Da Vinci Code II .
La peine de mort est prononcée à l'encontre d'un SDF qui campait devant Élysée.

DÉCEMBRE
Vous dépensez sans compter pour offrir une console de jeux made in China à vos enfants obèses.
Nicolas Sarkozy s'auto-proclame empereur des Français et son gouvernement déménage à Versailles.
Dissolution de la CNIL, du CSA, de la CPAM, de la Banque de France et de Éducation Nationale.
La SNCF, la RATP et Airbus Industrie sont vendus au groupe Lagardère pour un euro symbolique.
Le CNRS et l'Assistance Publique pour la même somme au groupe PPR (qui râle...)
Les jeux de grattage de la Française des Jeux sont obligatoires pour tous une fois par semaine.
La Grande Bibliothèque de France est rasée pour construire une caserne de la Légion Étrangère.
Les archives nationales, jugées inutiles, sont brûlées.
Suppression définitive des prud'hommes, des conseils généraux et régionaux.
Vente du patrimoine immobilier et mobilier de l'État et des fonds de tous les Musées Nationaux.
Suppression définitive du suffrage universel.
Les Maires nommés par décret.
Interdiction des partis politiques, des syndicats et des associations à but non lucratif.
Un radar tous les 10 kilomètres.
Un policier pour mille habitants.
La délation enfin rémunérée.
Augmentation du budget du ministère de la guerre de 600%.
Campagne de recolonisation de l'Afrique.

Vous êtes assez intelligents Pour compléter vous-même... Future bonne année 2009 !