Blagues en tout genre, de tout style ....

toujours aussi excellents, un régal

applaudissements et hourras dans la salle

bien vu PAPY

Je savais pas trop où vous mettre ça, donc, je mets ici.
C'est la version américaine du jeu "Etes-vous plus fort qu'un élève de 10 ans" ou un truc du genre:
https://www.youtube.com/watch?v=juOQhTuzDQ0
Pour les non-anglophones, la question est "Budapest est la capitale de quel pays européen?"
Et la candidate de dire: "Je croyais que l'Europe était un pays"

c'est la bonne place Ronnie

Quelle petasse n'empeche XD
Meme le gamin semble carrement outré

Recrutement au FBI :_
Le FBI décide de sélectionner son agent la plus performante.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne
reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte
métallique et leur remettent un pistolet.

Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce,
quelles que soient les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise
et vous devrez le tuer.

La première dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais, tuer mon mari.
- Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend
l'arme
et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq
minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
- Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre
mari
et rentrez chez vous.

Enfin, c'est le tour de la troisième (une blonde). On lui donne
encore
une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son
mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des
tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des
cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après
quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et
la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
- Qui est le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû
l'achever avec la chaise !

Alors voila... c'est un schtroumpf qui tombe sur le sol et qui se fait un bleu !


Quoi ? C'est pas drôle ?

Ok c'est vendredi soir, fin de semaine... donc...

:'(
j'suis pas une lopette mais j'en pleure

dans le même style il y a aussi :

Qu'est-ce qu'un Schtroumpf vert ?



Un Schtroumpf qui a la jaunisse !



lamentable

Qu'est-ce qui est bleu et qui pue au fond de la forêt?
Un Schtroumph crevé.

C'est nul, non?

Vous etes desesperant !!!!
Qu'est ce qui est bleu blanc et rouge ???




La schtroumpfette qui a ses regles

Christine (Française), Caren (Anglaise) ,et Mehrzia (Tunisienne) ont fait
une réunion de féministes pour prendre position dans leurs vies de couple.

A la fin elles se sont mises d'accord pour faire une semaine d'essai à ne
rien faire dans leur foyer.Elles ne feront pas la cuisine, le nettoyage le
repassage ,etc.....

Après une semaine, elles se sont réunit pour raconter le résultat de leur
expérience.

Christine : bah je suis rentrée la semaine dernière et j'ai dis à François
mon mari que cette semaine je ne ferais plus rien à la maison ni ménage ni
cuisine ni rien du tout et c'est a toi de te débrouiller tout seul. Bah le
1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu, le 3e jour il m'a inviter
au restaurant en amoureux.

Caren : well je suis rentrey la semayne dernière et j'ay dis a Jhon mon
mari que ceytte semayne je ne feray plus rien a la maisone ni ménage ni
cuisine ni rien du touw et c'est a toi de te debrouillyr touw seul. well le
1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ay rien vu, le 3e jour il m'a ramené le
ptit dej au lit.

Mehrzia : je suis rentri la simaine derniere et j'ai dis a Borni mon
mari que citte simaine je ne ferais plis rien à la maison ni minage ni
cuisine ni rien di tout et c'est à toi de te dibrouiller tout sail.
le 1er jour j'ai rien vi, le 2e jour j'ai rien vi, le 3e jour j'ai
commencé à voir un peu avec mon oeil gauche

EmpyriuM a écrit:

... le 3e jour j'ai commencé à voir un peu avec mon oeil gauche

Tiens ça me rappelle la série sur "La Commune", c'était très proche de ça dans les épisodes d'hier soir

Un mec va pour un test d'embauche à la SNCF.
L'employeur l'accueille, lui demande son nom, etc...Il lui dit "Très bien. Nos horaires sont de 8h30 à 18h30."
Le mec lui demande:
-Par contre, c'est grave si je suis handicapé?
-Ca dépend, handicapé comment?
-Ben j'ai sauté sur une mine et du coup j'ai plus de couilles.
-Bon ce n'est pas grave. Venez demain à 10h30.
-Ah non je veux commencer à 8h30.
-Mais non, nous on arrive à 8h30, et on se gratte les couilles devant la machine à café pendant 2h!"

j'aime bien la chute, mais tu peux remplacer Gallois par n'importe qui

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir,
:
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir
tombe, direction la chambre... préliminaires, + . post liminaires,
+préliminaires,
+ ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous
avez du bleu à paupières pour mes doigts?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde
remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit
peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est
tombé,
direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard
avec tes copains...."

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes. Elle va trouver Adam et lui lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...

Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.


Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!

Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.


Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.


En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson.

Quelle est la morale de cette histoire

On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.