Blagues en tout genre, de tout style ....

De quel sexe êtes vous ?
>
> > Etes vous une femme ou un homme ??
> > Pour le savoir, regardez en-bas !
> > |
> > V
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> > Mais pas en bas du mail, andouille !!!

Et je vous promets que ce n'est pas un fake. C'est un véritable enregistrement!


Rock ô Maroc.

http://www.megaupload.com/fr/?d=TKU5DYDA

effectivement la langue marocaine ne colle pas trop au r'n roll

Trop fort JC

Les maths, c'est la base de tout... absolument tout

Svar a écrit:

Les maths, c'est la base de tout... absolument tout

Surtout chez les avocats qui doivent faire des démonstrations à longueur de temps.

Le petit fils demande à son papi:
> > - Dis papi tu peux me prêter ta pipe?
> > le papi:
> > - Ben voui mon ptit, mais tu l'allumes pas! hein?
> > Le ptit prends la pipe et aussitôt l'envoie violemment à terre et la
pipe se casse!!
> > Le papi:
> > - Mais mon ptit pourquoi tu as fais ça? oh! ma bonne pipe!! elle est
cassée!!
> > Le ptit:
> > -Ben, oui, mon père m'a dit que lorsque tu casserais ta pipe on
acheterait une belle voiture toute neuve!!

Pour le coup, c'est une VDM

c'est clair

> > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
> >
> > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet
> > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
> >
> > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
> >
> > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
> >
> > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
> >
> > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
> >
> > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
> >
> > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
> >
> > Le gars regarde le prix :
> >
> > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
> >
> > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
> >
> > - Psssst !!
> >
> > Il approche et le perroquet dit à voix basse :
> >
> > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
> >
> > - Quoi, ma femme et le facteur ?
> > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
> >
> > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
> >
> > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
> >
> > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
> >
> > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
> >
> > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
> >
> > - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!
> >
> >
> >

LE PERROQUET DE BORDEL

> > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
> >
> > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
> >
> > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
> >
> > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
> >
> > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
> >
> > - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
> >
> > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
> >
> > Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
> >
> > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
> >
> > La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
> >
> > Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
> >
> > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
> >
> >
> >
LE PERROQUET & LA BLONDE

> > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
> >
> > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
> >
> > Le vendeur répond
> >
> > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
> >
> > La blonde, stupéfaite, demande :
> >
> > - Et si on lui tire les 2 pattes ?
> >
> > Le perroquet répond :
> >
> > - Je tombe connasse !!

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflabe dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».

- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?

- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour.

Son ami dit alors :

- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!

- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?

- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mes dentiers !!!

pov vieux

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu'un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s'asseoir en face de lui :

- Vous mangez tout le pain en France ?
- Bien sûr
- Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu'on envoie en France
- ...

- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
- Bien sûr !
- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu'on envoie en France !

Le Français, excédé demande :
- que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
- On les jette bien sûr !
- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu'on envoie aux États-Unis !

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

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Le bulletin scolaire du petit Jesus

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu:

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se
marier avec elle.
Le garçon lui répondit 'Non!'.

Dés lors, la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner,
ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui
qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le
voulait.

**FIN**

Le problème c'est que, depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a
jamais raconté ce conte.

Et on nous a bien foutues dans la m .............
.......avec ce con de prince
charmant !!!!

JC parle au féminin maintenant....pas étonnant que Delph l'appelle Bichette

CONTRÔLE FISCAL

> Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
> Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> - Et que faites vous des restes de cire et de bougies?
> - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
> - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
> - Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
> Moqueur, l'inspecteur ajoute :
> - Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous?
> Placide, le rabbin répond :
> - Mais, comme pour Le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.