Blagues en tout genre, de tout style ....

> > Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> > Il trouve un jeune couple au lit.
> > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans
> > le cou.
> > Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma
> > chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire
> > longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait
> > dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut
> > nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
> > Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a
> > chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et
> > voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
> > salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime !

Ahahahah pas mal

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main :
"Doliprane"
"Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?"
"C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre."

Un second lève le doigt et dit :
"Ixprim"
"Oui, bien, ça sert à quoi?"
"C'est quand Doliprane est mauvais..... !!"

Un 3ème lève le doigt et dit :
"Rhinathiol"
"Oui très bien, ça sert à quoi?"
"C'est pour guérir la toux"

Un 4ème lève le doigt et dit :
"Toplexil"
"Oui très très bien, ça sert à quoi?"
"C'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!"

L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :

"Viagra"
"Excellent!! Ça sert à quoi?"
"C'est contre la diarrhée, je crois"
"Et qui t'a dit cela?", demande l'institutrice.
"Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Si la femme que tu aimes tremble quand tu l'embrasses.
Si tu sens ses lèvres ardentes comme la braise...
Si sa respiration s'agite.
Si il y a dans ses yeux une lueur fébrile....




























Envoie la chier !!! C'est la grippe !!!!

Le repas de famille :

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
"J'ai quelque chose à vous annoncer."
Le silence se fait et tous écoutent
"Je ne suis plus vierge", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
"C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?"
"Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ..."
"C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !"
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
"Et toi, tu crois que tu es un exemple ?"
"À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?"
Et le père de continuer:
"Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?"
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
"Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
"C'est le curé..."
La grand-mère :
"Comment ça le curé ?"
"Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël."

Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine, et lui dit :
« Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe, une affection tout à fait bénigne... »
« Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux... »
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
« Alors, qu'a dit le toubib ? »
« Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, Regarde! » et elle soulève sa jupe...
« Bon sang, tu as un trou devant aussi ? »

Un Italien raconte à ses amis :

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"

Le Québécois ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat.

Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"

"Je me suis essuyé les mains avec les rideaux !"