Blagues en tout genre, de tout style ....

j'ai demandé au ciel si j'aurai une augmentation en 2008 et il m'a répondu :



... travaille + !

mdr papy.

Lauhle

Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.
- "Moi" dit le premier , "en arrivant chez moi , je vais fêter la quille avec mes potes . Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !"
- "Moi" , fait l'autre , "je vais me taper des filles ! plein de gonzesses , une par jour , peut-être plusieurs ! Je vais faire que çà toute la journée !"
- Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s'est mis à lire le journal , demande à son copain :
"C'est quoi un lumbago ?"
- "Je sais pas"
- "Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ?"
Le prêtre , qui avait entendu , outré , la conversation précédente , répond d'un ton sec :
"C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles"

"Au fait , pourquoi vous me demandez ça ?"

- "Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal , ils disent que le pape souffre d'un lumbago".

Une petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un
deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le
pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche
à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer
l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et
j'étire jusqu'à 1m70
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre
côté du viaduc!"
Résultat:
Contravention: 150 $
Frais de cour: 75 $
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE: IL Y A MASTER CARD

connu mais j'aime...

J'en pleure encore de celle des bidasses.

Au moins cette fois c'est vraiment des inédits....pour moi

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

***

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

****

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

***

- Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sâle !

***

- Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Tais-toi, et passe moi les cartouches

***

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage

***

Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il doit s'arrêter à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à la vitre, le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Mais qu'est-ce qui se passe ?
- Les Talibans viennent d'offrir de livrer Ben Laden en échange d'une rançon de 200 millions de dollars, sinon ils l'arroseront d'essence et jetteront une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe chaque auto pour ramasser des dons.
- Et combien les gens donnent ?
- Bof, environ 5 litres par voiture

J'en connais la moitié, mais c'est toujours aussi bon

On r'met ça

<penpen> tiens un ami rolliste s'est trouvé une copine rolliste... il a tapé dans quelque chose de rare
<jagix> tu crois qu'ils lancent des dès pour avoir du sexe?
<jagix> "j'ai fait un jet de massage sensuel de 12 reussites"
<jagix> "moi j'ai fait 16 en defense migraine"
<jagix> "ha merde"


tiftif : J'en ai marre des plaques d'immatriculation "XD", j'ai l'impression que même les voitures se foutent de moi !

<Charlikiller> On dit comment "poubelle" en allemand ?
<ElKami> tokio hotel

<QuizZ!> Quelle bataille célèbre marqua, en 1815, la chute de Napoléon ?
<sfax> wanadoo

Amanda : cki le tit garçon?
LAMA : a ton avis
Amanda : toi?
LAMA : ouè
Amanda : t'etais trop chou y t arivé koi?

Tchouk: mon père est venu a l'eglise car il cherchait des réponses a des questions ...
Jiro: ton pere il connaissait pas google.

Revanation: J'écoutais du Marilyn Manson tout à l'heure et je reçois un
mail de ma mère : "Tu peux mettre plus fort, je l'aime bien celle-là"

Nialalo : P'tain, j'suis exténué c'soir...
Al-ganja : Tu veux qu'j'te tchatte une berceuse ?

Citation :

<QuizZ!> Quelle bataille célèbre marqua, en 1815, la chute de Napoléon ?
<sfax> wanadoo

Y'a vraiment des tarés sur terre

sont con ces djeun's !!!!!

Helldoween a écrit:

On r'met ça

Tchouk: mon père est venu a l'eglise car il cherchait des réponses a des questions ...
Jiro: ton pere il connaissait pas google.

J'adore celle là

elles sont excellentes

c'est un régal et ce n'est que du naturel

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau
avec la
même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en
va
tôt
en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles
pourraient
partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison
mais,
quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd
à
l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut
mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!

Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison.


Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent
de
quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle
ferait
comme elles.

«PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper hier! ».

ATTENTION !!! ATTENTION !!! ATTENTION !!!


Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire
suivre
les hoax, mais là c'est très important : Faites très attention !

Si une nana vient un jour sonner à votre porte, se présente comme
représentant de la marque Chupa Chups, et vous demande si elle peut
vous
sucer la bite au nom d'une enquête auprès des consommateurs, NE LE
FAITES SURTOUT PAS !

En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups , mais bien
pour
Haribo !
Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir déjà 2 fois
!!!

A faire suivre absolument ! Merci.

.................................................

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y
a
maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me
faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement
naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

la Chupa Chups

,pauvre canari

MMMMMDDDDRRRR quel con ce gros

Metallica version Harpe ça vous tente?

non

On s'fait un peu chier quand même

ça existe encore cet instrument