Blagues en tout genre, de tout style ....

Petitou a écrit:

c'est qu'il a de la belle lecture notre petitout, entre deux gammaray

Voyage vermeil

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.
- Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p...".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les c..."
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

connu mais je prends toujours plaisir à la relire car je me fais la scène en même temps

La Cène ?

Un fermier demande à un homme qui sonne à sa porte pour lui demander le gîte ce qu'il fait dans la vie.
- Je suis poète provençal, un troubadour en quelque sorte. Je vais par
les chemins apporter un peu de poésie en ce monde.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
Y a un type bizarre dans la grange. dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille:

- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.

- Gervaise, viens ici que je te baise.

Il la prend la met sur le foin et lui fait son affaire

peu après, la fille revient voir son père :

- Il est super ce gars ! y fait des beaux poèmes !
La mère décide d'aller voir :

- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...

- Ah Annick viens par-là que je te nique


Et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
- Y m'a fait un grand beau poème, Boudiou que c'était bien !
Le mari dit alors
- y faut que j'aille voir ça moi aussi !

La mère et la fille lui barrent la route en criant :

- Non, n' y va pas........Hercule!!!!

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis,
St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là?
Demande la vieille dame
Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de
percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon! ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.


Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant?
Crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son
auréole, lui dit calmement St Pierre.


Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!!
Dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez
vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond:


Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits.

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant:
- 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les
Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

Hérésie que de devoir leur attribuer l'invention du cidre et du vin!!!

«Aujourd'hui,… Vie de merde.» Témoignages.

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" Vie de Merde.»

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant… Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?" VDM.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy… Je suis un homme... VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?" Je suis Tunisien. VDM.»

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa ??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie !" VDM.»

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»

Un bon post pour te remonter le moral ça

http://byfiles.storage.live.com/y1pgR-sFUGabbDFDyiEyEAvFXHZfP5Th9QBUBDXvEt-nK8aSjfOqizLRnjGjrzmWvBZ4E3ubZE3fcs

enorme la dernière!!!

Florian a écrit:

C'est Laetitia qui demande à Johnny:
-Qu'est-ce que tu donnes à tes neuveux pour Noël?
-Donne leur de l'argent...
-Combien?
-Au grand 5000...
-Et au petit?
Johnny, en gueulant:
-Au p'tit qu'2000!

Elle est tellement pourrie que je la remonte

Florian a écrit:

Florian a écrit:

C'est Laetitia qui demande à Johnny:
-Qu'est-ce que tu donnes à tes neuveux pour Noël?
-Donne leur de l'argent...
-Combien?
-Au grand 5000...
-Et au petit?
Johnny, en gueulant:
-Au p'tit qu'2000!

Elle est tellement pourrie que je la remonte

on te remercie

- Chéri ! si on achetait un appareil électrique à ma mère pour son anniversaire ?
- Oui, une chaise

Deux questions d’éthique…
À l’attention des sages et de ceux qui voudraient bien le devenir…

Première question
Supposons que vous connaissiez une femme qui soit enceinte.
Elle a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé.
De plus cette femme a la syphilis.
Lui recommanderiez vous d'avorter ?

Répondez mentalement puis lisez la seconde question…

Seconde question
Il est temps d'élire le Président du Monde et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :

1er candidat
Le premier candidat est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues.
Il a eu deux maîtresses.
Il fume comme un pompier et boit huit à dix Martinis par jour…

2ème candidat
Le deuxième candidat a déjà été viré deux fois.
Il dort jusqu'à midi. Il fumait de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.

3ème candidat
Le troisième candidat est un héros de guerre médaillé.
Il est végétarien.
Il boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoire extraconjugale.


Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?

Faites votre choix, puis lisez la réponse ci-après.



Le 1er candidat est Franklin D. Roosevelt



Le 2ème candidat est Winston Churchill



Le 3ème candidat est Hitler




Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine.


Au fait, s'agissant de la première question, à propos de l'avortement… si vous avez répondu « oui » …

Vous venez de tuer Beethoven !

ouf, heureusement j'ai répondu non

excellent Maud