Blagues en tout genre, de tout style ....

Une carotte, une patate et une bite discutent.
-Tu parles d'une vie, dit la carotte, on me coupe en rondelles, et on me cuit dans de l'eau!
-Et moi alors, dit la patate, on me fait cuire dans de l'huile bouillante pour faire des frites!
-Et moi alors, répond la bite, on me met dans un sac plastique, et on me fait faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...

Pour les melomanes que nous sommes :

1° TOC TOC !
- Qui est là ?

- C'est Jésus !!!

- Jésus qui ?

- Jésus venu te dire que je m'en vais ..... et tes larmes n'y pourront rien changer...

2° TOC TOC !

- Qui est là?

- C'est Omar.

- Omar qui?

- Omar y, si tu savais... tout le mal que l'on me fait.

3° TOC TOC !

- Qui est là?

- Gégé

- Gégé qui?

- Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne


4° TOC TOC !

- Mais qui ça peut bien être?

- Justine.

- Justine qui?

- Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie


5° TOC TOC !

- Qui est ce?

- Jho

- Jho qui?

- JHOBI DJOBA

6° TOC TOC !

- Qui est là?

- Ali!

- Ali qui?

- Ali méééé le feu


7° TOC TOC !

- Qui est là?

- Hélène!

- Hélène qui?

- Hélène né, le divin Enfant

8° TOC TOC !

- Qui est là?

- Mozart!

- Mozart qui?

- Mozart-me citoyens

9° TOC TOC !

-Qui est là?

-Medhi.

-Mehdi qui?

-Mehdi terranée, aux îles d'or ensoleillées...


10° TOC TOC !

- Qui est là ?

- C'est Sacha

- Sacha qui?

- Sach'en va et ça revient. Ça fait de tout petits riens, ça se chante et ça se danse, et ça revient, ça se retient, comme une chanson populaire

11° TOC TOC !

- Qui c'est?

- Sim.

- Sim qui?

- Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...

12° TOC TOC !

- Qui est là?

- Sheila.

- Sheila quoi?

- Sheila danse des canards

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.
L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100€ s'en échappait et tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 100€ qui tombent de ce sac !"
"Merci de m'en aviser", dit la petite vieille.
"Il faut que je retourne récupérer ces billets".
"Encore merci !"
"Un instant, pas si vite !", fait le policier.
"D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?"
"Oh non !" répond la petite vieille.
"Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les
spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent
sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un
sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100€ ou je te la coupe !"
"C'est pas une mauvaise idée, ça", dit le policier.
"Alors, bonne chance !"
"Mais… dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?"
"Ah ben !", répond la vieille, "c'est qu'ils ne paient pas tous !"

trop bon tout ça

Noise et Florian sont en sixième!
Qui a le plus gros sexe?











C'est Noise il a dix huit ans!

Pas sur ...

c'est scientifiquement prouvé !
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus
vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus
faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine
les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
J'le savais

Ca explique pourquoi JL Borloo est le ministre qui a pondu les meilleurs choses du gouvernement

Il abhorre l'eau ?

SML59 a écrit:

Il abhorre l'eau ?

Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
> >
> > Je travaille physiquement
> > Je travaille à de grandes profondeurs.
> > Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> > Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
> > Je travaille dans un environnement humide.
> > Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> > Je travaille à des températures extrêmes.
> > Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
> >
> > Sincèrement, Le Penis ..


> > L'ADMINISTRATION...
> > Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
> > Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> > Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> > Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> > Vous ne prenez pas d'initiative.
> > Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> > Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> > Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> > Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> > Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> > Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
> > Sincèrement, L'Administration

d'ailleurs les 2 sacs restent toujours à traîner devant la porte !

Sinon faut prendre un chausse-pied

Chuck Norris a tellement tué de terroristes que maintenant, le troisième homme le plus recherché du monde est un malaisien qui a téléchargé l'intégrale de Patrick Sébastien.

que du bonheur!!!

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de
frites et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la
même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre
moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre
à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont
pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de la table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore
rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. Cette fois,
c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :
' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
tout... je ne comprends pas ??? '.


'J'attends les dents...'!

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.


Le premier déclare, en pleurs, ' Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel,

je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois'.



' Moi ', dit le second, 'comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer,

je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois'.


' Pour moi ', réplique le troisième, 'je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...'.


' Mais tu es fou ' disent les 2 autres !


' Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...'

Ca sent le vécu

Ouep c'est vrai que ça déchire un bon chili

METALPAPY a écrit:

Ouep c'est vrai que ça déchire un bon chili

Ah, toi t'as testé des soirées sur le trône avec Anuskipik

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
> pour 100 Euros.
> Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
> - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
> - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> - Qu'est devenu mon âne mort ?
> - Je l'ai fait tirer au sort.
> J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros
> !!
> - Et personne ne s'est plaint ?
> - Seulement le gars qui a gagné.
> Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
> - Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
> - Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à
> entuber tout le monde...

Le français, c'est simple... C'est quand même bien fait le français :

* Un gars : c'est un jeune homme
> * Une garce : c'est une pute

* Un courtisan : c'est un proche du roi
> * Une courtisane : c'est une pute

* Un masseur : c'est un kiné
> * Une masseuse : c'est une pute

* Un coureur : c'est un joggeur
> * Une coureuse : c'est une pute

* Un rouleur : c'est un cycliste
> * Une roulure : c'est une pute

* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
> * Une professionnelle : c'est une pute

* Un homme sans moralité : c'est un politicien
> * Une femme sans moralité : c'est une pute

* Un entreteneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
> * Une entraîneuse : c'est une pute

* Un homme à femmes : c'est un séducteur
> * Une femme à hommes := c'est une pute

* Un homme public : c'est un homme connu
> * Une femme publique : c'est une pute

* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
> * Une femme facile : c'est une pute

* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
> * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

* Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote
> * Une péripatéticienne : c'est une pute

Putain y a encore du lourd chez BashFR

BBYuka: tin Julian il sait mm pas écrire le nom de sa ville c'est chaud!
BBYuka: matte sur le site sur sa fiche > Ville : Monptelier
HioRhi: AH AH HA
* jULIAN a rejoint la conversation
jULIAN: ET ALOR JCE PAS ECRIRE MONPTELIER SA TE DERENGE ! XD
BBYuka: Non mais tu sais pas écrire le nom de ta propre ville quoi! C'est chaud!!!
BBYuka: J'en viens mm à me demander si tu t'appelles pas Julien et que tu sais pas l'écrire en fait... qui sait?!

sof591100 : ta deja fé koi de cho?
rien--de--special : des cookies

Mais imagine
Tokio Hotel à Halloween
"DES BONBONS OU UNE CHANSON !!!"

Kalamitus : t'as quand même vraiment une voix de tapette =)
nipou : je suis une fille...
Kalamitus : ah désolé j'croyais que c'était toi sur ton avatar
nipou : c'est moi sur mon avatar...
Kalamitus : ...
nipou : connard

Audrey dit : desolée je me foutais les frites au four
Elurztac dit : C'est une métaphore ?

J'ai nettoyé mon clavier comme ils disent dans le micro hebdo là
en tapotant dessus
et..?
et j'ai trouvé un petit bout de papier venant de ma femme:
"Tu as enfin nettoyé ton clavier! Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour le geek! Bravo mon chéri"

N0n0 : Désolée, j'vais t'embêter avec ça... Mais j'ai besoin de parler d'elle.
N0n0 : J'ai une nouvelle copine qui est décédée... :'(
N0n0 : Au fait, tu sais comment on fait pour remettre la page de démarrage d'internet en français ?

Messi.Vs.Superman > bonsoir, je suis venu te derangé un peu sa te derange pas ??

Dam'3: conar
Dam'3: pk tu ma banni du forum enfoiré
ЯRayven: ça me parait presque évident là ...
Dam'3: tg jvé te niker
ЯRayven: Fais pas chier, suis pas d'humeur...
Dam'3: koi, tu va pa bien, ta copine c tiré
ЯRayven: Quelque chose du genre
Dam'3: Bah c bien fai !
ЯRayven: Dernier avertissement
Dam'3: T un vrai trou du cul connar
Dam'3: Jvé hacké ton conte
ЯRayven: J'crois pas que tu pourras ...
Dam'3: Ah wé et pk ?
ЯRayven: Parce que je suis déjà sur ton ordi
Dam'3: Wé wé cause tjrs
ЯRayven: Tu feras quoi si ton ordi reboot dans 10 sec ?
Dam'3: Si sa arriv , je me foure la tete ds le cul
ЯRayven: ...
* Dam'3 est maintenant Hors ligne
ЯRayven: J'espère que t'es souple ...

RabbyJ > y aura des grognasses?
Marsu > je sais pas
Marsu > mais si y en a, je leur parlerai de tes talents de poète

Putain ils sont fort quand même, "peut contenir des traces d'arachides", dans du beurre de cacahuète...

Karine : je suis une connasse :'(
Flo'w : mais nan ma chérie pk tu dis ça??
Karine : j'ai couché ac Adrien
Flo'w : t'as raison, t'es une connasse...

* AfterEight mange des dragibus
* redox glisse une exta au milieu des dragibus d'AfterEight
<+mattt> tu l'auras pas
<+mattt> il mange pas des trucs bleus lui
<+mattt> par contre toi qd on glisse du viagra ds mms dans ton viagra tu fais pas gaffe
<+mattt> euh... j'ai pas compris ma phrase là

poutnache : nan , mais c'est vrai qu'en picardie , oon est pas habitué au soleil ( j'y habite)
poutnache : la preuve , lad ernière fois qu'on a vu un rayon de soleil , mon père m'a engueulé.
poutnache : il croyait que j'avais pas éteint la lumière du saon !

Moi je bois jamais d'alcool, je tiens pas.
Donc en fait quand K il boit
ça fait un K saoulé \o/
--'

Putain quoi. J'ai un pote il a déménagé il y a un an. A l'époque on modérait le forum Seafight et programmait ensemble.
Donc en gros son message perso msn c'était de ce genre là : "Putain de fonction PHP qui bug. RFTM noobs !"
Et maintenant c'est ça : "La fin des Vacs S'annonce Trop Dar Avec EUx (lL' !! Jet'aiiime Belle Goss (lL) !".
Ouch dur.

Soeur Emmanuelle s'est éteinte paisiblement, dans la nuit de dimanche à lundi 20 octobre. Elle aurait eu 100 ans le 16 novembre 2008.
tain elle est morte a 99,9 ans
la haine
elle a du ressentir ce qu'on ressent quand un download plante 1 seconde avant la fin

tom : j'ai la flemme d'aller aux toilettes, tu veux pas y aller pour moi !?
soso : aller, prends ton courage à deux mains..
tom : déjà il s'appelle pas courage, et une seule main devrait suffire

Pour le reste: http://www.bashfr.org/?sort=latest&p=1

c'est vraiment que du bonheur