Blagues en tout genre, de tout style ....

SML59 a écrit:

J'en ai marre, aucun de vous ne rit.

Je compatis

TESTS SNCF


La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!

Déjà postée je crois... Tu veux des pilules?

Ah, moi je connaissais avec l'informaticien qui comptait "0, 1, 0, 1", le militaire "1, 2, 1, 2" et au final c'était un étudiant.

Flo> Vu le nombre de page, c'est un peu dur de savoir si une blague a été postée ou pas.

Ben oui mais on m'a déjà fait cette remarque alors bon, j'en rate pas une pour balancer une connerie moi tu sais bien

Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte
et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne,
virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M...
record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne
virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point
que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
Le corse tout fier : Loin de moi les outils !!!!!!

c'est une blague pour toi ?

sacré DkP

Le père Joseph « Au couvent… »

Il était temps pour le vieux père Joseph de prendre son bain du samedi soir.

La jeune soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste …
… en suivant exactement les instructions données par la vieille soeur Berthe.
Soeur Berthe avait également dit à soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du père Joseph,
de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.

Le matin suivant, soeur Berthe demande à soeur Nathalie
comment le bain de la veille s'était déroulé.
" Oh! ma soeur ! " répond soeur Nathalie les yeux rêveurs,
" J'ai été sauvée! "
" Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?"
demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
" Eh bien, lorsque le père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver.
Pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la clé du paradis.
C'est ce qu'il m'a dit.
" Ah! bon! Il a fait ça ... " répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.
Soeur Nathalie continua: " Oui, et le père Joseph m'a dit que si la clé du paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée.
J'aurais ainsi la paix éternelle.
Et ensuite le père Joseph a guidé sa clé du paradis dans ma serrure. "
" Ah! oui ? ", dit la vieille soeur encore plus froidement.
" Au début, c'était très douloureux, mais le père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur.
Mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur d’extase.
Et c'est arrivé!
C'était si bon d'être sauvée ! "
Sur ce, la vieille soeur se choqua.
" Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel.
Et ça fait 40 ans qu’il me fait souffler dedans!!

Pas tout à fait une blague... Histoire vraie dans un avion de la British Airway entre Johannesbourg et Londres.

Dans un avion une femme blanche se retrouve assise à côté d'un homme noir.
Elle appelle l'hôtesse et fait un scandale affirmant qu'elle ne saurait rester auprès d'un individu aussi dégoutant et répugnant...
L'hôtesse lui demande de se calmer, explique que l'avion est plein et qu'elle va aviser.
Elle revient quelques minutes plus tard auprès de cette passagère frisant la crise d'apoplexie.
" - Comme je le craignais madame nous n'avons plus aucun siège de libre dans la classe économique mais un seul en première classe.
Bien qu'il ne soit pas d'usage d'échanger une place économique contre une première classe le commandant de bord m'a demandé de faire une exception et je vais tout de même prier Monsieur s'il le désire de me suivre pour s'y installer plus confortablement qu'auprès d'une personne aussi répugnante que vous."

Tous les passagers se sont levés et ont applaudi.

moi aussi

Je connaissais déjà mais il est clair qu'on ne peut qu'applaudir

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
"Ooooh... Nnooon. Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure", dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande : "Comment vous sentez-vous?''
"Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"

Vu comme ça !


*Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre*


Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais.
> > Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients,
> > tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à
> > crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut
> > augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.
> > Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui,
> > pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs
> > recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des
> > ivrognes comme garantie.
> > Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs
> > recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers
> > que nul n'est capable de comprendre.
> > Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et
> > conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de
> > Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement
> > inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme. Ginette).
> > Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de
> > titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.
> > Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de
> > Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
> > La buvette de Mme. Ginette fait faillite.
> > Et le monde entier l'a dans le cul....

ben c'est tout a fait ça

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH


MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Je la connaissais déjà mais comme gentillette elle est sympa.

Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
- 8 lettres
- Pas mieux...
- LUCIOLES !!!'

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio'
sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà
maintenant tu as tout d'une grande

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
joués à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un
trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

4 pour le prix d'une.

du connu mais toujours aussi marrantes

La vie d'une zigounette

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!