Blagues en tout genre, de tout style ....

ouais j'suis difficile je sais :'(

C'est quoi un spermatozoïde avec un attaché case ?





















































Un représentant de mes couilles...

Désolé.

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
"Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"
"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"
"Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu."

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion...
"Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."

C'est quoi la règle du cache-cache en Somalie? Pas plus de 10 derrière un arbre.

Que fait un somalien avec un grain de riz? Un repas de famille.
Avec 2 grains de riz? Il ouvre une superette.

Comment est morte la femme d'Hitler? Elle s'est trompée de douche.
Pourquoi Hitler s'est-il suicidé? Il a vu la facture de gaz.

J'arrête là

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue.

Il s'approche d'elle et lui dit :
"Est-ce que pour 1000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?..."
La femme outrée le rejette et continue sa route...

Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
"Est-ce que pour 10000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?..."
Même réaction, elle le rejette...

Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
"Est-ce que pour 100000€, vous accepteriez que je vous morde les seins ?"
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord.

Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...

Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
"Mais... Vous les mordez pas ?..."
Et l'homme :
"Hou la,la ! Non ! C'est trop cher...!!!"

Ben dites donc les gars ça vous travaille le printemps...

LOLLLLLLLLLLL

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :

- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

Le portuguais sonne à la porte et dit à la religieuse :

- Zé viens faire la mour.

- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.


Le portuguais revient vers l'entrepreneur :

- Elle veut pas !

- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?

- Z'ai dit, zé viens faire la mour.

- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

- Elle a dit non mal au trou !

Jacques CHIRAC , De VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se retrouvent tous les trois au Paradis
et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC:

- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?

Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon.
Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC
et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre,
le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens
mourront...


Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à VILLEPIN et lui demande :

- Dominique , en quoi crois-tu?

-Je crois en l'homme et en sa puissance.
-Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix
et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire

Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :

Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?

Je crois que vous êtes assis à ma place

Il y a des professeurs et il a y des éducateurs !


Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !
Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir !


Il y a des professeurs et il y a des éducateurs !

excellent

Terrible !!

Une femme dit à son mari
« Chéri, cette nuit j’ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l’amour et à côté de nous, il
Y avait un homme de couleur noire qui agitait un
Eventail, et j’ai pris un pied pas possible »
Le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il
Accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant
Qu’ils font l’amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le
Couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail.
Malheureusement, aucun résultat.
La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d’échanger sa place avec celle
Du grand noir !
L’échange se fait, le mari prend l’éventail et commence à ventiler
Son épouse et le grand noir …..
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en
Eprouvant un orgasme aussi foudroyant qu’inespéré.
Le mari tape alors sur l’épaule du grand noir et lui dit :


« ALORS , CONNARD …….. T’AS VU COMMENT IL FAUT VENTILER ? « …..

un p'tit merci a Bambou du forum de BONESHAKER

pas assez satirique

quelques perles du barreau :

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.