Blagues en tout genre, de tout style ....

Un serpent se balade et croise un petit lapin.
"- Salut petit chef", dit le lapin.
Il croise un autre petit lapin un peu plus loin.
"- Tiens salut petit chef !"
Il continue sa promenade et croise un troisième petit lapin qui lui dit
"- Bien le bonjour petit chef !"
Intrigué il demande
"- Mais pourquoi m'appelez vous tous petit chef à la fin !?"
"- Ben c'est notre maman qui nous a dit quand vous croisez quelqu'un qui n'a pas de couille et qui rampe c'est un petit chef."

je crois savoir qu'ils ont 2 bistouguettes non ?

UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon
copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront
à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à
moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec
ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime..
PS
Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...


Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te
répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme
débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour
le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la
fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est
quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais
je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait
aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il
pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa
PS
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très
bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

a utiliser parfois avec ces saletés de gosses

Un voyage au Kenya !


C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !

- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?

- Oui, je reviendrai te chercher




Un couple de randonneurs

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !





Un chef compréhensif

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir

aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber






Dans un bar...

Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,

regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde

dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand

je la trouverai belle je rentrerai a la maison.






Jolie ou intelligente

Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme

intelligente?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!






La beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier

avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des

traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les

jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,

mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle

est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se

tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans

sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '

Positivons!

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas de nouvelles, il lui passe un coup de fil :
- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout très mal !
- Ah bon ? Comment ça mal ?
- Le manche de la pelle, il est cassé...
L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?
- Lui tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé : mort...
- Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !
- L'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
- Une bougie près tenture à côté du cercueil madame Maman et tout brûlé.
- Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? Mais on a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Alors allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec votre meilleur mi. Elle faire un infarctus et elle morte.
- Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ? Tu as raison : tout va mal ! Il n'y a vraiment rien de positif dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre jour vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !

la cata !...

deja lu mais

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au
paysan-vendeur:

-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :

-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut
la Chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout
pâle... Comme vidé !

-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau,
dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?

Une jeune femme insatisfaite de sa voiture demande à son mari en cadeau de Noël
" - Je voudrais quelque chose qui passe de zéro à cent en quatre secondes ! Très élégante. Avec de la ronce de noyer et de l'acier brossé."
Elle attend impatiemment son cadeau le 25 Décembre car elle sait que son mari est attentif à ses souhaits.
Effectivement...

Perdu c'est de l'alu brossé

On s'en tape !

C'est bien une réponse de sudiste ça

Nan c'est une réponse de fille .

Ben tiens!

ouais et "fille + sudiste" = "embrouilles"

Plonk: tu te rappelles que je m'étais acheté une montre
incassable, étanche, uber-top-moumoute parce que j'arrêtais pas de
niquer les autres ?
Plonk: je me disais là au moins je suis tranquille
Plonk: bah je l'ai paumée ><


Maxime: Jme fais à manger là
Camille: Oulala, ne fais pas exploser ta cuisine '=|
Maxime: Nan t'inquiete...
Camille: ...
Maxime: euh.. dis moi miss.. tu te souviens quand on etait ensemble ein ?
Camille: ouais bien sur...
Maxime: Jle rangeais où le sel Oo ?


Obvious: Tain, depuis ce matin que je suis sur le pc j'ai tellement pas bougé
Obvious: qu'une saloperie d'araignée à eu le temps de faire une toile entre mes cheveux et le dossier de mon fauteuil :o


Nico: wa C ce ke jvien de dire a kelkun dotre juste a linsan !!
AwayFK: Dis-moi, t'es dyslexique ou t'as vraiment du mal à écrire?
Nico: j aime pas ékrire!!!*
AwayFK: Okay mais explique moi, ce que ça change de mettre "écrire" au lieu de "ékrire"
Nico: le C é tro loin de mé doi...
AwayFK: ...
AwayFK: C'est l'excuse la plus pourrie qu'on m'ai jamais sortie...


pyjama : pff mé té con é tu pu
Microbe : Tu sais pyjama, j'aimerais beaucoup aller en vacances dans ta tête.
Microbe : En ce moment j'suis super crevé, et ça me ferait du bien un endroit vide et calme, isolé du reste du monde.
pyjama : pf tg


Jenny: trouve une chose qu'une console de jeu à de plus que moi ?
Steve: un bouton "OFF"
Jenny: ...


iZy_TeH_LongShoT: putain j'sais pas si demain j'commence a 10 h ou a 8h
iZy_TeH_LongShoT: dans le doute j'irai en cours a 10h


Magus: Vu sur une notice de médicament pour bébé de 0 à 4 ans:
Magus: "Ne pas mélanger avec de l'alcool"


Melody: :B
Melody: un mec bouche bée


Mel : Ca existe les décrypteurs de cerveau de mec ? :'(
Blondin : oui
Blondin : ça s'appelle la bière


Aurenges: Arf, il me manque 3.50euros pour acheter le cadeau pour ma maman, et Oblivion....
Oopa: C'est ballot.
Aurenges: Surtout pour ma maman.


Nersty: estI il est pété de tune ca lui monte a la tete...
etsI: mais non $$
etsI: ^^* ...


granquet: mmechri: tu rentres en bus ce soir?
mmechri: tu veux pas de moi sur ta moto c'est ça ? xD
granquet: non mais je passerais bien à decathlon pour m'acheter une paire de pompes
granquet: entre autre
mmechri: c'est où decathlon ?
blorby: à fonlaforme
mmechri: ...


CLAD : euh
CLAD : oui mais non.
CLAD : tu t'fais du mal.
CLAD : c'est pas bon pour toi mon grand.
CLAD : ça va te ruiner.
CLAD : si tu sors ça à quelqu'un (peut etre meme une fille)
CLAD : personne ne te trouvera plus jamais drole.
CLAD : tout le monde sera aigri et haineux envers toi.
CLAD : tu predras tous tes potes que tu ne fera plus rire.
CLAD : tu finiras devant le pc, seul a mater du pr0n avec ta main droite.
CLAD : à coder des centaines de lignes CSS à longeur de journée.
CLAD : plus tard ta femme te quittera
CLAD : elle te laissera les gosses
CLAD : ils chialeront comme tous les gosses
CLAD : et pour pouvoir jouer à WoW pénard
CLAD : tu les foutras au congélo
CLAD : ou les mangera
CLAD : puis lorque les vidéos atteriront sur le net
CLAD : on te surnommera "le geek mangeur de bebes"
CLAD : tu seras isolé d'un monde qui te voue une profonde haine
CLAD : et tu finiras ta vie au fond d'une cellule froide et humide ou tu purgeras a perpetuite
CLAD : lapidé par des m&m's pendant que Gerard "La Matraque" joue au bilboquet avec son compagnon de cabane.
CLAD : Donc non, la blague "hymene badi" n'est pas une bonne blague.


Yoshi: sarah croche !
Maxoo: oui mais sarah pelle !
David: donc sarah mène au meme !
Sarah: le niveau est très bas ici...
Yoshi: comme tes seins !!! xP
Sarah: ou tes couilles
Yoshi: 1-1 le match est serré !
Sarah: comme ton slip !
* Yoshi has quit (battu par une fille... =/)


£rwan dit : Il est fort mon organisme.
£rwan dit : ça va faire 2 jours que je suis plus allé aux toilettes.
£rwan dit : Alors pour me pousser à aller chier.
£rwan dit : Il a rendu mon caca liquide pour que je puisse plus le retenir.
£rwan dit : C'est beau le corps humain quand même.
Julien dit : Quelle classe.

Le vieux est impatient.