Blagues en tout genre, de tout style ....

LAULE ! Douche comprise !

Il aurait du prendre "Furtive de porte cochère" comme pseudo.

Lui : 'Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille !'
Elle : 'Ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde ! '
Lui : ' T'inquiètes, ça fait 35 ans que je te la mets dans la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !'

LOLOLOLOL !!!

À la pharmacie, la vendeuse dit :
> > - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les cheveux secs,
> > des shampooings pour les cheveux normaux...
> > Le client lui répond :
> > En avez-vous pour des cheveux sales ?
> >
> > Le mari :
> > - Chaque matin quand je me rase, j' ai l' impression de rajeunir de 10 ans.
> > Sa femme lui répond :
> > - Tu devrais te raser avant de te coucher ! >
> >
> > Le père :
> > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > l' ami :
> > - Oui, mais ce n' est pas grave, l' essentiel est qu' il soit en bonne santé.
> >
> > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
> > Soudain tout disparaît.et il ne reste plus que le chameau.
> >
> > Un mari dit à sa femme sur le point d' accoucher :
> > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> > La femme répond :
> > - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
> >
> > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > La jeune mère répond :
> > - Le vrai portrait de son père !
> >
> > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > - J' ai passé 2 semaines dans une clinique d' amaigrissement et j' ai fondu de moitié.
> > Il lui répond :
> > - Reste y encore 2 semaines ! >
> >
> > Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ????
> > Réponse : Le chômeur a déjà travaillé, lui !...

Ouepet il aimerait avoir le même taf que le fonctionnaire

ça va viendre t'inquiète



Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
> > - Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
> > - Oui Monsieur le curé.
> > - Avez-vous des enfants ?
> > - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d' en avoir depuis notre mariage.
> > Le curé répond :
> > - Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
> > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> > - Très bien.
> > - Avez-vous des enfants ?
> > - j' ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> > - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.

trop bon

ça y est j'ai rattrapé le retard, ça fait du bien aux zigos

Dans une école, chez les sœurs, Julie est très turbulente...

- La mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l'index et le pouce et lui dit :
- Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis !
- Et la petite fille lui répond :
- Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus !
_________________

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

daemonarch a écrit:

Dans une école, chez les sœurs, Julie est très turbulente...

- La mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l'index et le pouce et lui dit :
- Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis !
- Et la petite fille lui répond :
- Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus !

Ca a quelle odeur?

-Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt ?
 
- Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.
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-Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?

 - Après 1 an , le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

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En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?

- Sa chaîne est trop longue.

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Comment appelle t-on, aux USA, un homme intelligent ?
 
- Un touriste.
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Un enfant demande à son père : Papa, qui m'a donné mon intelligence ?

- Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.

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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande 'tu regardes quoi ?'
 
- Il faut répondre : 'la poussière'.

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Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ?

 - Un village.
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Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?

 - Une veuve.
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Quel est le féminin de l'expression 'assis dans le salon' ?

 - Debout dans la cuisine.

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De quelle façon l'homme peut-il réellement contribuer à la libération de la femme ?
 
- En agrandissant la cuisine.

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Quelle est la différence entre un pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ?
 
- Le pitbull, on le laisse finir.

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Quelle est la différence entre une fille sage et une fille bien ?
 
- La fille sage accepte un rendez-vous, rentre à la maison et va au lit ;
  la fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre à la maison

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Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
 
- La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était
plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune
et a dit:
- Dépensez comme vous voulez.
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé
chez le coiffeur,institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour
te plaire:Tout ça parce que je t'aime.
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle,
1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf
et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te
plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours
a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et
dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je
peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors l'homme réfléchit,
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
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Et il se maria avec celle qui avait les plus gros seins
Oui (parce qu'1 homme, réfléchit beaucoup... mais après il
fait toujours la même connerie !!! )

Hier soir ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
- Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

Connasse !!!!!!!!!




non, c'est qu'une blague chérie. C'est pour les gars du forum tu comprends.
Mamour, reviens.
T'as pas d'humour !

Excellente la dernière Papy !

ATTENTION : voila la blague la plus immonde que je connaisse, ATTENTION, si vous avez l'âme sensible (et je suis super sérieux là) ne la lisez pas. Eloignez les enfants de l'écran.

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Comment si prendre pour faire pleurer une petite fille une deuxième fois ?
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Vous essuyez votre bite pleine de sang dans son nounours !!
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oui je sais, c'est mal, mais j'ai eu la délicatesse de prévenir !!

maynine a écrit:

Excellente la dernière Papy !

Je prefere la premiere

sadique Doug

elle est parfaitement immonde, je crois que c'est la pire que je connaissance dans le genre !!

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose
briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
==========================
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
15.000 ?
La femme lui répond :
'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose
aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit :
'Quoi?'
===========================
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la
fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.
Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
=========================
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour
prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un
papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Je connaissais la dernière, mais putain c'est excellent ça

Eric: va te moucher ! c'est pas en reniflant que tu va draguer des filles !
Eddy: ouais enfin c'est pas en me mouchant non plus -_-'

tu c mm pas ce ke c Emul jparie.
Un logiciel d'envois de donné et fichier par Peer To Peer.
HAHAH t trop un con cpas ça!
et c'est quoi alors?
1 logiciel pour téléchargé!
...


Bon je vais baiser, j'ai une vie moi
Fake !
Bon ok je vais aller chercher une clé USB chez un pote.
#8152 (+) 566/804/7 (-)
JULIEN petit con on t'as grillé !!! Arete de te caché on sait sous quel pseudo tu te cache
Oh, si on peut même plus déconner maintenant. Owned. :-(
Ok ok j'suis spotted
Aurais-je été spotted ?
<00Slash00> Merde reperé


Ced : je crois que mes chances avec elle sont tellement mince que si on gravait des processeurs a cette epaisseur on atteindrait les 12 ghz
#8150 (+) 323/637/5 (-)
oldspider : mon humour te laisse sans voix
Ant : ouais et sans amis aussi
* Ant est maintenant hors-ligne


j'dis pas grand chose, mais vous parlez de moi sans cesse, j'me demande pourquoi.
t'as aucun intérêt donc on essaye de t'en donner.

[Cujox] Je suis shooté aux médocs la je sais pas si c'est mon pc qui lag ou mes yeux -_-

Maxi Satan: Je viens de faire une déclaration d'amour...
Maxi Satan: ...renversante
Maxi Satan: "ǝɯıɐ,ʇ ǝɾ"

Jiheme : c'est quoi une vie sociale ?
Nissa Hunter : Ce que tu fais pendant un reboot

Paul : Demain c'est la journée du patrimoine
mathias : on ira voir mamie

dis-moi, tu saurais pas où trouver des plumes de paon ? (question à deux balles je sais >< )
hein ? oO
bah euh
sur le cul d'un paon

Je suis en IUT informatique
Geek-land quoi.
Alors déjà que les 3/4 des gars sont au taquet dès qu'ils voient passer une fille (rare)
Il s'est avéré que le prénom de l'une d'entre elle était Zelda
...
Je ne peux pas affirmer avec certitude que ça ait un rapport, mais il m'a semblé en voir plusieurs baver.

Crobie > Tu connais le théorème de la tartine de confiture ?
Lex > Heu ouais, pourquoi ?
Crobie > Remplace la tartine par une bande de cire et le sol par mon chat.
Lex > Oh fatch..

(saranounette) déjà la dernière fois !! j'me ferai pas avoir cette fois ci !
(unicolored) mmm... 42 !
(saranounette) 42 ?
(unicolored) mmm cette fois cix, 42 !

Mini dit : ben on va dire que ça dépend, par exemple ce matin je faisais pas sport avec d'autre fille et ben elle restaient entres elles et moi j'ai attendu pendant 2h que le cour se termine enfin je sais pas trop comment l'expliquer quoi
Nemu dit : ta pas d'amis en gros?
Mini dit : voilà..

Alors t'es dans une team dans CS ?
Oui , la BSS
BSS ? ça veut dire quoi ça ? Oo
Ben j'sais pas moi
Alors toi t'es dans une team tu connais même pas la signification des initiales ! XD !
T'es sous quel opérateur en mobile ?
SFR pourquoi ?
ça veut dire quoi SFR ?
1 partout match nul -_-"

Sa maman, je viens aller au departement des ressources humaines, ELLES SONT TOUTES TROP BONNES, et elles ont les derniers ecran Dell 20 pouces...
Geek ou cochon, j'hesite...

* zorro est arrivé
Arc : sans se presser
zorro : ?

J'adore Windows: "Voulez-vous déplacer ou copier les fichiers de cette zone ?" Oui/Non
C'est genre "Voulez vous un Coca ou un Orangina ?" Euh Oui !

joris: tjr est-il que j'aime les cas desesperé XD
Taupe: ça s'appelle l'amour propre

Killerboy > L'autre fois, j'ai regardé les jeux paralympiques et il y avait l'équipe de France de tir à l'arc.
Julie > Ils avaient quoi comme handicap ? Aveugle ?
Must@ng > Non, pas de bras... xD
Julie > Ah ben oui, je suis conne, elle peut pas viser si elle est aveugle !
Must@ng > Je confirme, tu es conne !

Amélie : Hey t'as pas Home Sweet Alabama?
L i s a . : Inverse les deux premiers mots et je pourrais sûrement te trouver ça
Amélie : T'as hey pas Home Sweet Alabama ?

Tooz@t : alors Jeff comment ça va avec ta copine ?
Jeff : Ben... on est plus ensemble...
Jeff : voilà ce qui arrive quand on laisse msn allumé et qu'on se tire.
Jeff : elle est allé voir ma session, mes groupes de contacts.
Jeff : déjà le groupe "mes exs", elle à pas aimé.
Jeff : quand elle à vu le groupe "mes futures :p", notre relation était plus assurée.
Jeff : ...
Jeff : et puis ensuite elle est tombée sur le groupe "mes actuelles" ...

toujours excellentes !

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande : "qu'avez-vous volé"
elle répond "une boite de pêches.
Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boite?"
réponse: "j'avais faim"
Le juge demande: "combien y avait-il de pêches dans la boite?"
elle répond: "six".
Le juge: "vous aurez 6 jours d'emprisonnement".
Là-dessus le mari intervient: "puis-je dire quelque chose?"
Le juge: " de quoi s'agit-il?"
Le mari: "elle a aussi volé une boite de petits pois"!!!