Blagues en tout genre, de tout style ....

lol !

Quand le fichier policier EDVIGE (Exploitation documentaire et valorisation de l'information générale) sera connecté avec tous les autres fichiers : Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :
Standardiste :
Speed-Pizza, bonjour.
Client :
Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste :
Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) :
oui !!
Standardiste :
Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Client :
Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste :
Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
Client (Soupir) :
Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client :
Comment ça ???...
Standardiste :
Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D 'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client :
Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste :
Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client :
Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste :
Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur ' _http://www.moogle.fr '_avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.
Client :
Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste :
Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client :
Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste :
Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client :
J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste :
Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste :
Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client :
Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste :
Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client : @#%/$@& ?# !
Standardiste :
Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client (sans voix) :

Standardiste :
Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client :
Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste :
Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza

ben mon vieux ...................quel monde de fou

une courte :

Un homme publia une annonce:

"Je cherche une femme".


Le lendemain, il reçut plus de 1000 lettres.


Toutes disaient la même chose:


'' Viens chercher la mienne !!!!"

non chérie, c'est encore une blague pour faire rire les potos....
reviens mamour

Un père se balade avec son fils...
> Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
> 'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! '
> Le père lui répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
> Le gamin répond : ' Ben non ! '
> Le père dit :' Non ? Ben pas de cigarette !! '
> Ils s'arrêtent dans un bar...
> Le père commande une bière...
> ' Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! '
> Le père répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
> Le gamin répond : 'Ben non !! '
> Le père dit :' Non ? Ben pas de bière !! '
> Puis le père demande 2 jeux à gratter....
> Il gratte le premier jeu : perdu !!
> Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
> Le gamin gratte et s'exclame : ' Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '
> Le père dit :' Ben on partage ?!! '
> Le gamin répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ? '
> Et le père très fier dit :' ... Bien sur !! '
> Le gamin continue :' Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !! '

C'est ce que Delph te dit lorsqu'elle gagne au lotofoot et pas toi

exactement

"Les statistiques, c'est comme les mini-jupes: ça cache le principal et ça donne des idées."

Rico a acheté le dernier Motorhead

daemonarch a écrit:

Rico a acheté le dernier Motorhead

Vendu

désolé

daemonarch a écrit:

Rico a acheté le dernier Motorhead

La meilleure de la semaine

En plus il avait dit qu'il l'avait écouté à Cultura je crois, et que ça avait été une bonne surprise

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. 

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours  plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset  genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons  eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
 L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : 
Salut Batman,  qu'est ce qu'on mange ?

I'M BATMAAAAN

Svar a écrit:

I'M BATMAAAAN

Ouep ça m'étonne pas

Helld (-|-) ween a écrit:

Svar a écrit:

I'M BATMAAAAN

Ouep ça m'étonne pas

et qu'est ce qu'on mange ?

Voilà l'histoire réelle (...) d' une expression connue de tous, mais très
souvent mal orthographiée.
L' histoire est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de
longues recherches, je vous la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse,
mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer
un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque
des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus
inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille se
présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le
duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son
strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes
s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés
par cette étrange mélodie. Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait
tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :

- Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son
objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et
accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du
duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc
qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et
l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans
la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

« Ça coûte l'appeau d'Écouille ».

Un peu de culture ne peut pas faire de mal.

C'est SML qui te l'a envoyé en MP

Non, mais je peux raconter l'histoire du marocain dans le train qui a branché son Ipod dès Fès !
Vous ne trouvez pas ça drôle ? J'en ai marre, aucun de vous ne rit.

.........trop bon Papy

Helld (-|-) ween a écrit:

C'est SML qui te l'a envoyé en MP