Blagues en tout genre, de tout style ....

Fausses informations dès le début du sujet et trop de raccourcis. Tout n'est pas entièrement faux mais si encore c'était aussi simple.

C'est un beau coup de crayon que je voulais montrer à Angs surtout.
Quant à l'histoire je la trouve assez pertinente, on va pas aller chercher la ptite bête hein.

Ouais les dessins sont bien. Apres le message oui ok, mais un peu simpliste.

ca manque de pour et de contre

ça resume quant meme assez bien , je trouve

C'est un gars qui rencontre un ancien pote qu'il n'avait pas vu depuis longtemps et il lui dit:
_ Alors tu deviens quoi?
_ Eh bien... je fait des longs-métrages.
_ ouao c'est super!!! et t'as qui comme acteurs??
_ Pitt
_ Brad Pitt!?
_ Euh non c'est Roland Pitt, j'ai pas beaucoup de moyens pour avoir de bons acteurs mais il est pa si mal jte jure...
_ Ah ok... mais sinon t'as qui comme actrice?
_ Kidman
_ Nicole Kidman!!???
_ Non non c'est Arlette Kidman, mais bon elle se débrouille...
_ Et qui c'est qui s'occupe de la musique?
_ Fiori
_ Patrick Fiori???
_ ouais...

Aha

Au comptoir d'un bar deux hommes discutent ...

Tu préfèrerais avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
le second répond :


ben parkison et de loin!

ah bon mais pourquoi ?

ben tant qu'à faire j'aime mieux verser un peu de mon ricard,
plutôt que d'oublier de le boire!!!

Hu hu... Ca me rappelle Tonton Poivrot sur Facebook

Je rappelle que l'alcool est dangereux pour la santé !!

il est bien conservé le papy

En tout cas il garde le bon reflexe !

Pour info...

> > > De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

> > > Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance; depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

> > > En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur compagne.

En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
"Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait !" , "Demain il commence à pleuvoir!"
"Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé : J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie".
"Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord".
"Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire."
"La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait".
"J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës."
"Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge."
"Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles." Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués."
"Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses."
"Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet".
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
"Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé.
"Inutile", répondit Dieu, "l'administration s'en charge."

Bon t'es pas obligé de recycler les blagues de l'ancien forum non plus Papy

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.


1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
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2. Les chiens ne s'en apercoivent meme pas, si vous les appelez par un autre nom.
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3. Les chiens aiment ca, quand vous laissez plein de trucs trainer par terre.
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4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.
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5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.
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6. Vous n'avez jamais à attendre votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
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7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous etes saoul.
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8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
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9. Les chiens ne vous réveillent pas la nuit pour vous demander : « Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien ? »
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10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.
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11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.
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12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ca interessant.
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13. Les chiens adorent se promener derrière dans la benne du pickup.
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Et le dernier mais non le moindre:
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14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de ton argent et de tes affaires.

Moi, j'trouve pas ça drôle.