Blagues en tout genre, de tout style ....

Qui est le plus heureux: un homme qui a 6 enfants ou un homme qui a un million d'euros?

L'homme qui a 6 enfants, car l'homme qui a un million d'euros en voudra toujours plus

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.

Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
«C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit :
«Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?»

Le vieil home sourit et dit :
«Vous devez garder le moteur en marche.»
Un an plus tard, le couple se présente àl'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,
lui sourit et lui dit,
«Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»

Le vieil homme sourit et dit :
«C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit:

«Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.

Prière de bien vouloir me pardonner si déjà raconté

Bon t'es pardonné...mais pour cette fois seulement, après le ressors la cuiller

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas faire perdre leur temps à deux de mes filles...
Ils ne verront jamais la différence."

Le gérant fait ce qu'on lui avait demandé de faire et les deux vieux montent dans leurs chambres.
Deux heures plus tard, sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- "Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?"
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".

Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !"
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !"

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin:
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

- Comment faire miauler un chien?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww!

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson? L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père!
- Guillaume, laisse grand-père tranquille!!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

- Papa, papa, c'est vrai que j'ai une
grande bouche?
- Mais non, prends ta pelle et mange ta soupe.

quele es lla partikularité d'1 dromadaire ?
c'est le seul qui soit correctement orthographié

alotalot: eh mec, la honte de ma vie...
mocroyol: vas y raconte
alotalot: je rentrais de soirée aux allentours de 3h du matin, quand je vois trois jeunes filles faire du stop.
alotalot: Je m'arrête, leur demande si elles veulent monter.
alotalot: Elles répondent oui, mais pour les emmerder, je crie "BAH NON" et je redémare en trombe.
mocroyol: et alors, c'est quoi le probleme ?
alotalot: j'ai calé...

Non,non. Moi mon taf c'est Légionnaire. Dans le 3èmeREI,en Guyane.
Ah okay. T'as pas à te plaindre ^^
Pas tellement. Ca fait deux semaines qu'il fait 38°. Et dans deux jours,Afghanistan.
Manteur lé légionére cété pdt lé romin
Bon,lui par contre il est à plaindre.

J'ai pris cher aujourd'hui T_T
Raconte
Note dans le JdC: "Crie a poil dans les couloirs"
O_o qu'est-ce que tu foutais a poil?!
J'étais pas a poil, je criais "A poil!", l'éduc' a juste oublier de mettre les guillemets...j'te dis pas la réaction des parents -_-

C'est facile de dire ça aussi, c'est quand la dernière fois que tu t'es pris un râteau??
* Ionion has joined
Hey Marion ça gaz? ça te dit une soirée sexe-pizza
Crève COnnard! X(
* Ionion has quit
Approximativement 10sec
t'es taré...
Elle doit pas aimer la pizza

Arty : Je vais aller me pendre, je reviens.
Lena : Est-ce vraiment nécessaire ?
Arty : De me pendre ?
Lena : Non, de revenir.

Charles : alors ta JAPD ?
Seb : assez chiant dans l'ensemble
Seb : mais bon, rien que pour le petit moment de rire que j'ai eu je regrette pas d'y être allé
Charles : ?
Seb : mon voisin a demandé à un ancien sous-marinier nucléaire s'il avait vu des pieuvres

Jojo : Le dossier de candidature a remplir pour devenir conducteur de taxi en Angeleterre est maintenant disponible en braille. Ca dérange quelqu'un d'autre ou c'est que moi?


@Knh-Itachi est de retour La raison était: {Au chiotte}
Temps d'absence: {3 days 20hrs 13mins 01secs}

<+inisheer> et si je te dis qu'il y a un pingouin mort dans le
parking souterrain de ma fac, tu me crois aussi?
<+Solensean> inisheer> c'est réfrigéré ?
<+inisheer> nan
<+Solensean> ben oui je te crois
<+Solensean> c'est pour ça qu'il est mort alors

@Knh-Itachi est de retour La raison était: {Au chiotte}
Temps
d'absence: {3 days 20hrs 13mins 01secs}

Chers amis j'ai été heureuse de partager tout ce temps avec vous mais demain c'est le BIG BANG .
Rendez-vous en enfer pour continuer à écouter la musique du diable !

( Vous me reconnaitrez facilement j'aurai un boson à couettes )

Citation :

En 2008, juste après la première expérience, le grand collisionneur, qui
a coûté 3,9 milliards d'euros avait du s'arrêter pour 14 mois de
réparations après une panne. Il a été relancé le 28 février car il faut
deux mois pour réchauffer la machine qui doit atteindre la température
proche du zéro absolu, -273,15°.

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