Blagues en tout genre, de tout style ....

Oh putain c'te chute!

Ouais...

Excellente affiche !

tain mortelle la blague à papy

Ad Metal Eternam a écrit:

Excellente affiche !

Je plussoie

Ce sont deux affiches différentes mais j'ai trouvé qu'elles allaient bien ensemble.

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
> > > > > > > > > > >
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge...........
> > > >

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon là il rencontre Obama.

Poignées de mains chaleureuses, etc...

L'ambassadeur demande à Obama:
"Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique."
"Monsieur l'Ambassadeur, si je peux vous aider..." répond Obama.
"Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes".
Obama éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
"C'est parce que ça se passe dans le futur".

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se
terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit : "Prédateur."
L'institutrice lui répond : "Très bien, ça mange ses
proies."
Le deuxième dit :
"Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en
effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit : "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un,
et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant!

Helld (-|-) ween a écrit:

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}

Désopilant !!!!

Magnifique poisson d'Avril sur H&H !!!

http://www.heavenandhell.fr/

Oui ça le fait !! Un vrai forum de warrior !!

et c'est là qu'ils ne peuvent plus remettre l'ancienne déco
Perso, j'ai toujours eu peur de le faire

J'y ai pensé !

C'est pareil sur le Maiden France qui s'est transformé en placard pour Fan de Mylène Farmer

Et pis le visuel du nouveau single !!

Pourquoi je suis en prison ...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si !

ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.

Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...
Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...

La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...

Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- "Alors, qu'a dit le toubib?"
- "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, 'Regarde!" et elle soulève sa jupe...

- "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»