Blagues en tout genre, de tout style ....

SEXE

Une petite fille de neuf ans demande à sa maman :
- Dis maman, quel âge as-tu ?
- Cela ne se demande pas, ma chérie, répond sa mère.
- Dis maman, combien tu mesures ?
- Ce n’est pas important, ma chérie, répond sa mère.
- Dis maman, pourquoi papa et toi vous avez divorcé ? continue la petite.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demande alors à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne veulent pas parler de ces choses-là.
Sa copine lui dit : tu sais, c’est simple, on trouve toutes les réponses à nos questions sur leurs cartes d’identité.
Le lendemain, la petite fille farfouille dans le sac à main de sa mère et finit par trouver sa carte d’identité. Elle est contente de constater que sa copine disait vrai, et que toutes les réponses à ses questions s’y trouvent en effet. Elle court voir sa mère, et lui dit :
- Maman, ça y est, je sais ton âge !
- Ah bon, et j’ai quel âge ?
- Tu as 36 ans, et je sais même combien tu mesures !
- Ah oui, et combien ?
- 1m 65. Et je sais aussi pourquoi papa et toi vous avez divorcé !
- Oh ça m’étonnerait !
- Si, tu as eu F en sexe, et ça c’est vraiment pas une bonne note !

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison avant d’être élu.

***************************************************************************

Pourquoi les Français ont-ils eu vraiment des raisons d’être fiers d’être champions du monde ?
Parce que c’est la première fois qu’ils sont arrivés à baiser des Brésiliens ailleurs qu’au Bois de Boulogne !

**************************************************************************

BETISIER DES MAIRIES

Cela ne sert à rien de faire des activités pour les vieux, puisqu’ils sont inactifs.
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l’école sont trop hauts : ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Mes impôts pour la Commune, j’aimerais bien les voir dans les trous de ma rue, et pas dans vos poches.

Le cimetière est dans un état pas possible, et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Si les morts pouvaient voter, c’est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

A la Mairie, vous êtes tous des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J’ai bien reçu votre bulletin de la Mairie, et je vous pose la question : est-ce avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Parfaitement Monsieur le Maire, vous êtes responsable des cacas de chien, même si ce n’est pas vous qui les faites personnellement.

Le toit de l’église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée.

Nous sommes la Commune française où il y a le plus de chômage au monde.

On ne vous demande pas de faire grand-chose, sauf d’en faire beaucoup.

A la Mairie, vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, y’a qu’à voir les politiciens.

Etre élu, c’est facile pour vous, parce que vous êtes pas trop mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Tu devrais éviter de poster tes blagues plus vite que l'on peut les lire
(oulà, c'est français ça )

SUBSTANCES PROHIBEES

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic.
- C’est pour quel usage, demande le pharmacien.
- C’est pour tuer mon mari
- Mais vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Alors la femme ouvre son sac à main, et en sort une photo de son mari couché avec la femme du pharmacien.
- Ah évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent !

***************************************************************************

Le jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers grandissent, grandissent, jusqu’à faire plus de dix mètres de haut. Quant à ses tomates, elles ont quinze centimètres de diamètre, et ses melons pèsent plus de dix kilos chacun. Alors il va voir le directeur et lui dit :
Ecoutez, moi je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin !

*************************************************************************

CACAHUETES

Dans un bus rempli de personnes du troisième âge parties en voyage à Lourdes, une mamie tapote l’épaule du chauffeur et lui offre une poignée de cacahuètes. Le chauffeur remercie, et mange les arachides. Cinq minutes plus tard, la petite mamie remet ça. Le chauffeur remercie à nouveau et mange les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, ça remet ça. Enfin, au bout de dix poignées, le chauffeur demande à la dame :
- C’est gentil à vous, mais est-ce que vous ne pourriez pas en offrir à vos compagnons de car ?
- Ben non justement, avec nos dentiers on ne peut pas bien les manger, nous c’est juste le chocolat autour qu’on aime !

*************************************************************************

Que provoque le déménagement d’une blonde française aux Etats-Unis ?
Une augmentation de Q.I. pour les deux pays.

*************************************************************************

Pourquoi les mamans blondes changent-elles rarement les couches de leurs bébés ?
Parce que sur l’emballage c’est écrit « jusqu’à 19 kg ».

*************************************************************************

Quelques jours avant la rentrée des
classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de
persuader les enfants d'en acheter une chacun.

"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans
quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
" tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore
"là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est
manucure"......

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la
classe:

" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est
morte ! "

Kévin, il n'est pas devenu dessinateur

si si

Lu dans le New York Times :

A l'étage de la direction d'une maison d'édition, on se demande comment une
telle chose a pu arriver : Un employé mort à son bureau y est resté pendant
CINQ JOURS (!!!) sans que personne ne s'en rende compte.

C'est passé ce délai que quelqu'un lui a finalement demandé s'il se sentait
bien.

George Turklebaum, 51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur dans
cette entreprise de New York. Il est décédé d'une crise cardiaque dans un
open-space (bureau paysager) où il travaillait avec 23 autres collègues.

Il est mort calmement le lundi, mais personne ne s'en est aperçu jusqu'au
samedi.

C'est alors que la femme de ménage lui a demandé pourquoi il travaillait
aussi le week-end.

Eliott Wachiaski, son patron a déclaré :
"George était toujours le premier au bureau le matin et le dernier qui
quittait le bureau le soir. C'est pourquoi personne n'a été surpris qu'il
reste assis là sans bouger et sans rien dire. Il était toujours très
concentré sur son travail et évitait le contact avec ses collègues."

Les médecins ont révélé que la mort par infarctus datait de cinq jours
!!!!!!!

SOYEZ GENTILS, IL FAUT DONNER DE TEMPS EN TEMPS UNE PETITE TAPE AMICALE
DANS LE DOS DE VOS COLLEGUES ET LEUR DEMANDER SI ÇA VA !
S'ILS NE REPONDENT PAS ET QU'ILS ONT TENDENCE A TOMBER, ALORS IL FAUT
SONNER L'ALERTE !!

Moralité: N'arrivez pas le premier, ne partez pas le dernier et ne
travaillez pas trop, de toute façon PERSONNE NE S'EN REND COMPTE !

Les belles mères !
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas Le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
****************************************
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

****************************************

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le Pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous
emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

****************************************
C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...


****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

****************************************

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Ben c'est qu'elle ne voulait pas !

****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

belle doche powaaaaaaaaaaaa !!!!

http://fr.youtube.com/watch?v=L-qU9ZWU4dg

Bien fait

DkP a écrit:

Bien fait

et puis c'est bien, tu entend l'orgue bontempi mais tu vois pas le claviériste

LOL

Angs a écrit:

LOL

Alors ça c'est fourbe !!!
Bien entendu j'ai cliqué.

Mouais... Pas sympa...

vous pouvez pas lutter contre le destructeur de mondes

Yeahh !!! Destroy ze world

Mouais, mais on peut ne pas le respecter.

lorsqu'un policier monte sur un tracteur .................est ce que cela fait un poulet fermier ............ ...............

Le COURAGE,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander: "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?"

Le CULOT,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le Q et dire: "t'énerves pas, t'es la suivante".

Ah ouais je la connaissais celle là !

Y avait longtemps...


* Eryne_kawaii has joined #psychage
<Eryne_kawaii> bonjour bonjour!
<nyu> ohio
<kage_ffpowa> salut
<Eryne_kawaii> je suis la nouvelle copine de regis
<Eryne_kawaii> vous qui etes ses potes vous pourriez me parler un peu de lui? ^^
<nyu> euh...reg?
<kage_ffpowa> il est fort.
<nyu> tres fort.
* reg_peepshow has joined #psychage
<reg_peepshow> LES MEEEEEEEEEECS J'ME SUIS TROUVE UNE BONNASSE!!!!! JVAIS TIRER MON COUP CE SOIR \o/ !!!!!!!!!
* Eryne_kawaii has quit IRC [CREVE]
<reg_peepshow> O_O shit
<nyu> il est fort.
<kage_ffpowa> TRES fort.

*******************************************************

<2foO> rhoo je suis trop fort!
<2foO> j'ai parié un paquet de twix avec ma collègue que je
pouvais toucher les bonnets de son soutif sans toucher ses seins...
<groquick> et alors?
<2foO> j'ai perdu un paquet de twix !
<2foO> \o/

******************************************************

Zang : Au brevet d'histoire, on avait le bilan de la WWII, avec comme
document la photo de la conférence de Yalta sur laquelle figuraient
Roosevelt, Churchill et Staline. La question demandait où se trouvait
le Général de Gaulle pendant ce temps.
Zang : Question bizarre n'est-ce pas?
Bear : Assez...
Zang : Je me suis dit qu'il y avait un piège.
Bear : Tu as répondu quoi?
Zang : Qu'il prenait la photo.

******************************************************

S: mdr Greg qui me racontait que l'autre jour un flic l'arrête et lui dit "papier"
S: Et lui il répond "caillou"
S: Enfin bon il aurait dû dire ciseaux s'il savait jouer.

*****************************************************

Dédcace to SVAR

Gugus : Genre, tu vas sur web-tricheur.net et tu me soutiens que t'as jms cherché a tricher ?
Nostro : Bah ouais, ça veut rien dire
Nostro : Par exemple : toi, tu vas bien sur des sites pornos et t'as jms baisé de ta vie
Spider-pig : pwned

******************************************************

MaxXh : alors atta je vais l'inviter dans la convers, tu lui diras que je super sympa, très beau irl etc etc ok?
* C@MiLLe a rejoint la conversation.
PibOOl-TecKToniK : ouais ok je dis ça, mais en fait tu veux juste la baiser nn?
* C@MiLLe a quitté la conversation.
MaxXh : ...

******************************************************

<Axool> rah chuis deg ma soeur a installé les fontes japonaises
de windows et maintenant elle sont partout! comment s'en débarasser?
<good_boy> Un coup sec derrière la nuque.

*******************************************************

<ceacy> je reviens, je vais assouvir un besoin naturel.
<ceacy> Ça devrait être rapide, sauf si elle se défend.

******************************************************

<VagHalam> Aujourd'hui je crois bien que j'ai évité un viol
<Fargo> Wow balèze ta fait comment ?
<VagHalam> J'ai réussi à la convaincre finalement ^^

******************************************************

GEEK's Family

* She-sedution has joined #Trazsh-Online
<She-sedution> Chéri, c'est maman... Tu veux bien descendre de ta chambre et vider le lave-vaiselle ?
* She-sedution has quit IRC (quit:)
<Trojan_pawa> 'tin, Pach, ta mère ell dechire grave
<Pahamac> merci >_<

*******************************************************

<Cortes> Bon ma fille a invité des copines pour son anniversaire, elles sont 7 petites filles deguisees en princesses
<Cortes> Ce serait charment si elles ne faisaient pas un concours de rots :/

********************************************************

(Vlozpasaway) Mais je le savais que tu avait ddes sentiment pour moi akimine
(Vlozpasaway) tu veux qu'on se parle en privé
(Akimine) j'ai les mêmes sentiments envers un bébé hamster autiste dont sa mère est morte écrasée sous ses yeux
(Vlozpasaway) pourtant moi ça ferait pitier....
(Akimine) t'as tout compris

*******************************************************

Anarkhaios: "cheri cheri ! j'arrive pas a coucher avec un autre femme
!" .... comment ca surprend comme premiere phrase en rentrant du boulot
lithrel:
Anarkhaios: et il faut bien 5 minutes a l'ecouter pour comprendre de quoi elle parle ...
Anarkhaios: putain de sims ...

*******************************************************

* @Knh-Itachi est de retour La raison était: {Au chiotte} Temps d'absence: {3 days 20hrs 13mins 01secs}

*******************************************************

<nSu^BeNuR> vous savez k'en 2002
<nSu^BeNuR> noël tombe un vendredi 13
<Lili> cool
<Lili> chui née un vendredi 13
<Lili> c noel et en plus c mon aniversair
<Lili> stro cool

******************************************************

<edgard`away> jsuis un sportif moi
<TroncheDeCake> ah ouai?
<edgard`away> je fais du foot, du judo et du tennis aussi
<TroncheDeCake> et le sport de chambre?
<edgard`away> ah, wai non ça je regarde les matchs à la télé

******************************************************

Toujours aussi bon

Helldoween a écrit:

Dédcace to SVAR

Gugus : Genre, tu vas sur web-tricheur.net et tu me soutiens que t'as jms cherché a tricher ?
Nostro : Bah ouais, ça veut rien dire
Nostro : Par exemple : toi, tu vas bien sur des sites pornos et t'as jms baisé de ta vie
Spider-pig : pwned

Pourquoi moi ? :'(