Blagues en tout genre, de tout style ....

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? "
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse

On ne dit pas faire de la vendange mais péter comme un dieu...

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

y en a des capillotractés !

On ne dit pas immatriculé, mais il m'a pris trois fois par derrière.

ho p'tain .................y revient en forme le p'tit

On ne dit pas un chapitre mais un matou rigolo.

On ne dit pas 'L'électronique' mais 'l'électricien fait l'amour'

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il
faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : " Lève-toi ! " Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : " Lève-toi vite ! "
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : " Lève-toi sinon il vont t'abattre ! " Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : " Faut fêter ça : on tue le cochon ! "
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

Excellent

> Numéro 4 :

> Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
> statistiques sexuelles.
> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> ' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> Au fait je m'appelle Florence . Et vous ?
> 'Géronimo LE PALLEC ! enchanté de vous rencontrer.'

> Numéro 3 :

> Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
> Elle se retourne et lui dit :
> ' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.
> Le mari déçu se retourne.
> Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> ' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'

> Numéro 2 :

> Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
> Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> Exténués, ils se préparent à dormir.
> Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
> seulement un lit.
> Gentleman, le prêtre dit :
> ' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.
> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> ' Mon père, j'ai froid '.
> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> ' Mon père, j'ai toujours très froid'.
> Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
> Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
> 'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
> Cette fois, il reste couché et dit :
> 'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'.
> Enfin exaucée, la nonne répond :
> ' Oh oui, c'est d'accord '.
> Et le prêtre crie :
> ' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'

il y en a qui doivent pas savoir quoi faire de leur journée pour faire des trucs pareil...

une belle bouillie sonore

faut changer le titre du post :
horreur en tout genre !

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > Le père explique :
> > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de
> > > dire la vérité...
> > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
> > > Commandements.
> > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > > Le père :
> > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > La mère se marre :
> > > - Décidément, c'est bien ton fils ...
> > > Et paf ! Une baffe à la mère...