Blagues en tout genre, de tout style ....

C'est votre commandant de bord qui vous parle. "Nous perdons de l'altitude, et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc nous allons larguer de l'avion tous les bagages."

L'avion regagne de l'altitude mais une demie-heure plus tard en reperd.Quand la voix du commandant de bord se fait de nouveau entendre dans les hauts-parleurs :

"C'est le commandant de bord qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude, et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible ?
Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A"

..............."Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ? "

Pas de réponse

" Y a-t-il des Blacks ? "

Pas de réponse

" Y a-t-il des gens de couleurs "

Pas de réponse

Mais à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père

" Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d' Afrique, et Maman des Antilles, nous sommes blacks et donc des gens de couleur."

" Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres, et s'il le faut nous serons des Zoulous."

Un docteur Anglais dit :
> > > La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
> > > les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!!
> > >
> > > Un docteur Allemand rétorque :
> > > Ce n'est rien !!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un
> > > à un autre qui peut chercher du travail en 4 semaines !!!
> > >
> > > Le Russe ajoute :
> > > Voï voï, ce n'est rien à côté de chez nous. En Russie, la médecine est tellement
> > > avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et qu'on le replace chez un
> > > autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher du travail !!!
> > > En entendant tout ça, le Français dit :
> > > Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!!
> > > Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant
> > > TOUT LE PAYS cherche du travail !!!

> > >

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

- Ha ha ... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites Chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto !!!
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.
Le mari :
- Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne.

Sur une plage de Bretagne un chien attaque sauvagement une petite fille de 4 ans. L'attaque est si violente que personne n'a le courage de s'interposer et le spectacle est horrible.
Un homme arrive et se jette courageusement sur l'animal, le terrasse et le tue.
Un journaliste de passage s'empare de l'affaire.
- Vous êtes un héros monsieur ! Quelle impression celà vous fait-il de savoir qu'on pourra lire demain dans la presse :
"Un héroïque breton sauve une fillette d'une mort certaine en tuant un chien enragé."
- Mais je ne suis pas breton.
- Alors on écrira :
" Sauvetage héroïque d'une petite fille sur une plage bretonne par un touriste en vacances."
- Mais je ne suis pas en vacances. Je suis nord africain et je travaille ici pour la saison.
Le lendemain on lit dans le canard local :
" Un arabe tue sauvagement un chien de pure race qui se promenait sur une plage sous les yeux d'une petite fille de quatre ans traumatisée à vie".
...

c'est presque vrais

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter
à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce
dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il
peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste,
de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la
différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique
et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore
jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train
de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne
près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

Le chef à sa secrétaire blonde :

"Mademoiselle, c'est la 4ème fois que vous arrivez en retard cette
semaine, qu'en concluez vous ?"

"Ben. je sais pas moi... qu'on est jeudi ?"
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D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux, puis d'une grosse voix
profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :

"Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque
chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3
- je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde ;

4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de
poids et haltères.

Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta
blague ?


Alors, l'aveugle répond : "Naaan... pas si je dois l'expliquer
cinq fois !!!"

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.


C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !


C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

la derniere est trop bonne

Rhoo ! Polissonne !!

J'ai pas 90 ans et y a pas de clocher dans mon bois ( ni de marchand de glaces d'ailleurs ).

Ca doit pas s'activer des masses... :p

Personne ne nous impose de rythme nous môôôssieur, ni église ni société de consommation.

C'est beau ... seul le rythme de vos 2 coeurs vous guide !!

Hé oui, chuis un poete, zarma !

LA GRENOUILLE


Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt
devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de
spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les
fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas
trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la
cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un
cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

La pensée du jour (vu sur BashFR) :
"Pourquoi n'y a t'il pas de hamburgers au canard alors que ça s'appelle Mc Donald ?"
A méditer....

je me suis deja fait cette reflexion

Mais tellement vrai....